带小秘出差归来、夫妻过日子，常有冷幽默、老婆的本领、老婆，咱家没车、胖的连自己都不认识啦、我竟无言以对等超级幽默老婆的笑话25则。
1、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
2、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
3、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”
老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”
老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”
4、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好（爱登堡服饰），要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。（动感地带）
5、周六清晨～因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿～ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！
6、早上老婆照镜子，自言自语道：“怎么有点陌生感。”
我说道：“胖的连自己都不认识啦？”
7、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”
老婆听完又狠狠的打了我两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？”
我竟无言以对。
8、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
9、当初结婚就是看上她的温柔，昨晚跟她去逛小区的小道，我突发奇想想吓吓她，于是我骗她：“老婆，小心点有蛇！”
想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。
结果老婆单手把我护住，另一只手拿起旁边的一块砖头说：老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！”
现在我感觉自己娶了个女汉子……
10、老婆睡在床上指了指那根对我说：老公我里面有水拿来给我勾勾。
我在玩电脑刚点着一根烟，于是不耐烦的对老婆说：我还能不能歇会呢！
不料老婆怒喝：我耳朵进水，叫你拿根棉花签给我，至于这样吗…
11、苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什麽总要吃屎吃尿呢？为什麽不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题，快趁热吃吧！”
12、儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什麽呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”。
13、11月10日晚上10点，老公打开老婆的银行卡、支付宝，连续输入三次错误密码，才上床睡觉。第二天早上起床，又一次打开老婆的银行卡和支付宝，连续输入三次密码，才去上班。老公得意地暗想：“我真是个机智的少年啊！”
老婆醒来后打开购物网站，采购完毕后发现老公已经把银行卡支付宝全部锁死，不以为意地笑了笑，果断全部点了货到付款。老婆得意地暗想：“就这点道行，还想跟老娘斗，老娘分分钟玩死你！”
14、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。
15、昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。
儿子问我：“妈妈，这些图案里你最喜欢谁？”
我看了一眼说：“里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。”
儿子：“妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。”
我问：“宝贝，你喜欢谁呢？”
儿子：“灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会很多发明，他最聪明了。”
我问：“如要你是灰太狼，你能抓到小羊吗？”
儿子：“只要没有老婆就行。”
我说：“没有老婆就能抓到羊？”
他说：“没有老婆，抓不到羊，也不会被老婆揍了。”
什么状况，这是四岁的孩子说的话吗？你想的不是抓不抓羊，而是挨不挨揍的问题呀。
16、和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
17、职员：“老板！”老板：“什麽事？”职员：“我老婆让我来求你提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
18、半夜一对夫妻回家，路上遇到歹徒打劫。老公拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：“赶紧跑，一个人好好活着！”老婆也感动的要哭了，边跑边哭到：“一定要一个人吗？再嫁一个不行吗？”
19、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”“当然玩过，我可是有个快乐的童年。”谁想老婆突然一耳光抽楼主脸上“说！家家特么是谁？”瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的………
20、我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？
出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
21、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。
我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”
22、母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”。
23、以前的事！快要结婚了，到老婆家商量结婚大事！说到我找了六台车时，老丈人急眼了：怎么六辆车啊！嗯……！吓我一跳：爸嫌车少，我可以在找！老丈人：不是，用不了那么多车，也没什麽东西拉，两辆就够了，那么多车得多少喜钱啊！中，听您的！真是好丈人啊！
24、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情[炸]凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤……我估计我完了……
25、老婆出差半个月，回到家就说：老公，我没在家你怎么又胖了。
这时儿子出来，说：妈妈，你没在家小姨天天给爸爸吹气，肚子就大了。
你可真是我亲儿子。
