再给一次机会吧、哥潇洒而去、踩得挺准、做男人就要做柯南、你知道69是什麽意思么、现在我俩也分手了、黄钻到期了等最强搞笑女友的笑话集25则。
1、一对小情侣，男的对女友百般呵护，有求必应，有什么都帮女友做。
就是这样，女的还是嫌弃男的不够帅，太木讷，要跟他分手。
这天，男的到女的家楼下把女的叫出来说：“在给我一次机会吧！我一定改。”
女的白着眼说：“行，再给你一次机会……”
男的抢着说：“真的？谢天谢地啊！
我想对你说三个字：我爱你！如果在加个期限的话，我希望是一万年。”
女的说：“恩，再帮我到粮油店扛一袋大米到我家去吧！”
2、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友。
看见我是一脸的鄙视，对我大声说到：“我男友有车有房有存款。”
我也笑了笑说：“你还当我还是三年前的那个穷小子吗？”
哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
3、一天，和女朋友一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！
女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……
4、做男人就要做柯南。
变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；
踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；
开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆[炸]，引得了雪崩，最牛[Bī]的是有一个十几年只
见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友！
5、昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：亲爱的，你知道69是什麽意思么？女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：不行，我今天例假。
6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
7、女友打电话对男友说：“亲爱的，黄钻到期了。”
男友立即挂掉电话飞奔而去，过一会女友电话又打来，说：“我黄钻到期了，你干啥去了？”
男友气喘吁吁的说：“我刚给你充钱，一百多，这下不会到期了，哈哈。”
只见女友说：“我黄钻没到期，我说的是黄钻到7了，升到7级了。”
男友倒。
8、上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋！
9、今天和女友手牵手去爬山，爬到半山腰，只闻“噗…”感觉一股冷气侵入裤裆，一摸糟了，裆里裂了一条缝，女友耐心的蹲下，拔下头上的别针别上，顿时投来了很多路人鄙视的眼神。
10、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］
11、跟前女友分手一个多月了，今天她莫名其妙的给我打电话了，说我们和好吧！我问她为什麽，她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的，现在一个人睡没有呼噜声睡不着了！！睡不着了！我该怎么办啊？
12、带女友去苹果专卖店，指着6s问她：“要‘哥送’吗？”她高兴地点了点头，于是我大声喊道：“啊！苹果！你是那么的尊贵！”
13、我认为本年度最糗的事就是发生在我哥们身上的了：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。
成了！但是不敢去她家了……
14、“你长得可真像我前女友！”他的搭讪幼稚且老土，但她还是被那双纯粹干净的眼睛深深迷住了。交往后，他对她很好，送她新衣服，甚至连口红指甲油都替她买。她幸福等待着成为他新娘的那天。可就在今天，她帮他整理抽屉时，无意翻开了一个相册。里面有很多女孩的照片，每个女人的衣服口红指甲油都与她一模一样。
15、星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：……
16、女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这麽寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什麽？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了
17、前些天女友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”
18、我家的狗这几天正发情。
女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：“你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？”
另一个悠悠的说：“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？”
19、找个合适的女友，真难啊……
长相差的，日子就了甩不掉……
长相好的，日子就了把不住……
20、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！
丫的口号：“没有追不到的女孩。”
当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。
丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来“艹，你班长是男的。”
第三天，我输了５０……
21、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。————昨天收快递一看，yi？怎么有2个.然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什麽意思！！！
22、【神回复】
@Cccccccc：你顶天也就到全军出击
@风间夜：像我这种业余玩家，我一般会让女友帮我玩LOL，我来玩女友，输掉个十几局完全没影响
@你在爱在：你的女朋友该充气了
【原博】
面对一个脱光的女友和已经开始的LOL你们如何抉择？我先来回答，像我这种砖石大神，漏第一波兵线完全没影响！
23、一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
24、去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。
25、第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的麽？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔……
