厕所排队插队你是抢屎吃啊、怕吓到自己、二货老婆惹不起、买单、您当然是武松啦、被窝里更冷笑话、二货男人离婚后又娶了一个等精选搞笑老婆的短笑话20个。
1、陪老婆逛街，老婆想上厕所，就进了旁边的KFC里去上。
KFC里上厕所的人比较多，好不容易快到我老婆了，竟然有人往我老婆前面一站，此时我老婆不能忍了：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所排队插队你是抢屎吃啊？”
2、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！”
3、一日，二货老婆喝醉酒，吐得不省人事，发酒疯，楼主一直在收拾。
终于醒了酒，作为惩罚，楼主决定不理其，只见二货屁颠屁颠的走过来，言：老公生气了吗？做无辜状，继续不理。老公生气就揍我吧，楼主冷冷的说，揍你手疼。
二货举着一只拖鞋，眼泪都要下来了，用这个打就不疼了。
见她如此真诚，便不忍心再逗，朝着屁股一通猛抽。
于是，现在换楼主，举着拖鞋跪在二货面前，老婆，我错了……
4、“今天和老婆逛街了。”
“不错呀，都买什麽了？”
“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”
“挺多啊，那你买东西了吗？”
“也买了也买了。”
“买了啥？”
“买单啊。”
5、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”
这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”
正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”
丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
6、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备……！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁……
7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。同事：“两个老婆的味道不一样吧？”二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气……”……
8、老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
老公的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
老公刚要说什麽，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
9、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。
D君大骂：“你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。”
前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：“你是谁呀？你想怎么样呀？”
D君越想越气，大怒道：“我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。”
前面那辆摩托车厉声斥责：“你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？”
D君仰起头来一看说：“他妈的，我骑错地方了。”
10、两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去……这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
11、过年了，一大家聚在一块，儿子收了不少压岁钱，老婆看了眼红，对我说：我也要。我说：孩子小，收压岁钱，你那麽大，谁给啊。老婆说：你给啊。你天天睡我，时不时的压我，你说该不该给。我说：老婆啊，要照你这麽说，我们抵掉了，难道你没压过我？
12、某男很胖想减肥。
吃了好多减肥药，结果没效果不说，还吃出了问题晕倒了。
一已婚朋友探望他时叹道：“你说你费这么大劲干啥？想减肥，找个老婆即可！”
13、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。
没几天他俩商量好了————结婚了。
14、昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机。
手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开。
接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。
接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有。
我在旁边装睡憋到内伤有没有。
15、今天我去网吧上网哈！见一小学生再打英雄联盟，突然电话响了！然后一手握着鼠标一手拿着电话说，喂！爸爸，今天我在老师家上课了，晚上吃过饭再回去。这时，我用标准的普通话嗷了一嗓子。网管！来桶泡面多加水！然后小学生那脸上的表情啊。这时我的手机响了，我拿起电话说。喂！老婆，我在网吧上网了，晚些回去，这时小学生大喊一声。老板205退房…顿时我那表情……然后抓起小学生就狂揍………
16、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……
17、看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”网友神回复：直接打老公一嘴巴。老公怒道：“我草！”老婆：“好，来吧！”
18、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
19、酒吧里两个男人在聊天，甲：你怎麽闷闷不乐？乙：我老婆和我生气了，发誓一个星期不和我说话。甲：这还不好，你的耳根可以清静下了。乙：你不知道啊，今天是一个星期的最后一天了。
20、老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！
老刘经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什麽没？
他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
