你自己去客厅睡吧、今天的菜没盐、苹果专卖店可以治好、亲爱的，你看我像不像一位举重冠军、老板娘，来扮个鸡、但是你胖得均匀、我TM太机智了等发给女友的百问简单笑话20则。

1、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了……她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”。

2、男：今天的菜没盐。女：少盐才健康。男：粥没放糖。女：吃糖不好。男：为什麽又是我洗碗？女：锻炼身体。男：老婆，我今天的薪水发了，但我花了不少，算不算给国家消费作出贡献。女：NM，要贡献也是老娘做贡献，谁让你献的殷勤。

3、老婆：老公，我病了，医院都治不好了。

老公：那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？

老婆：苹果专卖店可以治好。

4、女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已。

我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

5、我：“老板娘，来扮个鸡。”

老板娘：“咕咕咕。”

我：“不是这个。”

老板娘：“喂，帅哥，进来耍哈。”

我：“老板娘，不要逗我行么？我只是想要一份凉拌鸡！”

6、昨天路过贵阳师大天桥，听到一服装店老板跟一女客人说：美女，虽然你胖，但是你胖得均匀，这衣服你穿着好看！

看着老板那认真的表情，我也是醉了。

7、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。

她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。

结果她被罚站三节课。

8、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……儿子：争霸是什麽意思？爸爸：就是争夺、竞争的意思。儿子：哦，就是pk！

9、有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

10、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他被子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天一早，儿子有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了……

11、过个双十一，是个人就问：啊，哎，你今天淘宝了吗？

我只想回答你：姐不仅单身，而且穷……

12、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……

13、一天，和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得有点口渴，想问她水开了没有，随口一句：“怎么还没滚啊？”女友听了，一气之下离家出走了……？

14、老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

15、一女同学在空间里发说说，写的是：用一个字来形容我。

当时看见就随手评论了个：平。

然后那女的就不在理我了，我做错什麽了？

16、一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？

哥来了句，什麽啊！明明是你儿子长得像我嘛！掌声久久不息！

17、五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点，到了超市非要茄子味儿的！尼玛，这绝对是故意的！小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

18、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。

唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。

19、没事和闺蜜聊着玩，我问：你说避孕药都是什麽成分啊？

二货闺蜜说：抗生素。

我：……

20、同学聚会完了，走出酒店门，看见一哥们跨上自行车准备走。

我看别的同学都开小车，就想帮他挽回点面子，隔老远大声说道：上次你开的那奥迪呢？怎么没开来啊？

他也大声说：那是租的！