专情的我、我太机智了哈哈、接诈骗电话、老婆：松不松我：不松老婆：可以再戳进去一点麽、绿茶婊闺蜜、哎呦，大哥，凉，凉啊、高冷的我终于起标题等逗女友开心最新笑话10则。
1、每天晚上走在街上看着身穿热裤短裙打扮性感的美女们，我都在想她们这麽晚不回家是去干嘛，心里总有一点点失落，但想一想家里躺在床上等我的老婆，她从不主动和任何人交流，也不问我要钱要吃的，也从不会让我帮她买衣服，更不会晚上一个人出去瞎溜达，心中总是一暖，同时暗暗告诫自己不能再三心二意了，下周新款再买一个应该就能用到年底！
2、今天去校门卫室找我叔叔，突然看见一个猥琐的男人在校门口晃悠，我想太猥琐了，这是个二笔，无法直视。后来我跟我叔坐在他电脑旁边聊着天，看着监控画面上的猥琐男，我越看越觉得不对劲，哎呀，妈呀，他不就是我吗？我长得也特难看了吧。我对我叔说，这麽帅的人，难道是我吗？我叔说：有点像。……
3、刚接了诈骗电话，以下对话。
“请问你是某某吗”
“是”
“这里是是招商银行信用卡中心的，我们检测到……”
“美女，别说了，我来电显示你是诈骗。”
“哦，那挂了吧。”
4、老婆：“松不松？”
我：“不松！”
老婆：“可以再戳进去一点麽？”
我：“嗯，可以！”
我：“舒服吗？”
老婆：“舒服！”
我：“想要吗？”
老婆：“想！”
我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了！”
5、我男朋友夜里打呼声音超大，受不了，每天都让我睡不好，今天跟闺蜜逛街时，把这事跟她说说，闺蜜说：他就那样，一直都有这毛病。
然后还跟我学了几声打呼，问我：像不像。
我笑死了，怎麽可以学那麽像呢？
6、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。
这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊……
全车人都忍不住笑了……
7、十四岁时，和三个同学一起去偷苹果，被发现后一路狂奔，眼看要被逮住，只好兵分三路，果园老板一看一个老头离他最近，就去追一个白发老头，谁知道一个老头却越跑越快，最后把果园老板都累趴下了，老头还有劲，第二天听说果园老板追一个老头都没追上，我不会告诉你，我那个同学是少白头，上过电视……
8、一日老师问小明：“有什麽方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
老公看完新闻对媳妇说：＂北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。＂
媳妇说：＂这麽年轻就死了，太可怜了。＂
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：＂没有买卖，就没有杀害。＂…
9、说个初三的事，那时候班上才一两部手机。必须的山寨机。割啊个！！有一天在寝室无聊，几个人合伙把一个人裤子扒下来。用手机把他的鸡 鸡拍下来。山寨机的原因，拍的有点黑。上晚自习的时候，就一一的给班上的女同学看。直到有一位女同学问这是什麽时，我们几位L叔叔为了满足她的好奇心，又把那个人的裤子当着那女同学的面扒光了。此时，整栋教学楼都能听到撞见鬼般的叫声……
10、表姐和她男朋友闹分手，家里都不同意。
舅妈问她，到底为啥要分手？
表姐：他慢性子！
舅妈：慢性子不算毛病，能慢哪去？
表姐：他吃冰棍，咬了一口，嘴里那口没吃完，手上那整根都化完了……
