老纸可算找到厕所了、在学校找不到女朋友的原因、都错了、峨眉山、不是感冒，是发烧、手机不是没摔坏吗、做一个诚实的屌丝等史上最污大学的笑话段子25则。
1、大学和小萌一个宿舍，她是上铺我是下铺，有一天大半夜迷迷糊糊地听见小萌说了一句：老纸可算找到厕所了………
2、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！
直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”
3、维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
4、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什麽。”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些”。
5、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
6、兵兵在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。
坐在动车靠过道的位置打瞌睡。
坐兵兵里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把兵兵正在充电的手机碰掉地上了，兵兵也没说什麽。
后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。
里面的小女生怯怯的问：“手机不是没摔坏吗？你哭什麽啊？”
7、我看上了一家公司，年薪三百万！
昨天我去面试，老板问我：“是什麽专业。”
我告诉他：“我是哈佛大学金融管理业。”
但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。
他回答：“滚！我们这儿只招蓝翔的人！”
从这，我得出了一个结论！
各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！？
8、大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了……
9、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三仟人，三仟宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人仟呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。……
10、对面的美女，一二三四五，我们等得好辛苦，一二三四五六七，我们等得好着急，别多想啊！哥们只是想听你们唱首歌，借军训拉歌祝你大学生活幸福万里，快乐如歌。
11、以前上初中认为找个漂亮的女朋友就好了，上了高中发现能够找个女朋友就不错了，但是考上大学后，却发现能找个女的就很幸运了。
12、面试官：你简历上说你上过清华大学？。
我：是这样的，我去拜访我初中的同学 他在那里做保安。
面试官：好的，我们拼多多就是需要你这样的人才。
13、一个大学同学眼看35了，可还是单身狗一枚。
结果要好的同学都很关心他。
一次饭局上，我就问他：“哥啊，你们单位美女那麽多，怎麽到现在还找不到合适的？不是眼光太高了吧？”
这哥们冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我劝他：“什麽岁数了，窝边草就窝边草吧。”
哥们长叹一声：“唉！我是草！”
14、街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。
就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！”
然后同学跟他老婆尴尬的笑着。
他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”
15、大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？
16、大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的！这是男生宿舍啊！这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱！
17、一女孩考了名牌大学 上学去哪天家里的亲戚都过来送 在车站过安检 包里有个指甲刀 必须检查 女孩死活不让 最终由母亲打开包 套套 跳蛋 震动棒 手铐 皮鞭～～～
18、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。
19、楼主大学僧一枚，今天正在水房洗衣服，突然停水，旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句：别闹……尼玛水竟然来了，留下楼主一人在风中凌乱……
20、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）。
21、今天女神问我：你有什麽特长？
我略微想了想，便对她说：下面。
只见她红着脸骂我：流氓。
我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
22、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
23、女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗痪拖铝舜玻乓蝗砭谷慌康厣狭耍米用挥姓酒鹄矗苯优康厣贤籼桥廊ィ父錾嵊讯枷呕盗耍黄鹌松先グ醋×怂阉狭嘶乩础Ｃ米游蘖Φ恼踉牛拮潘担耗忝欠判陌桑灰芪遥揖褪侨パ籼纯次医械耐饴衾戳嗣弧?/p>
24、一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。”
渔民问：“然后呢？”
经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。”
渔民问，再怎么办？经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。”
渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”
25、大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
