做小姐的理由、你也太斤斤计较了、北京房价、别着急、主要入口处、费用、留半年后再来剪等发给女神的经营中篇笑话15则。
1、一个小姐从事违法活动，被pol-ice抓了。小姐对pol-ice说：“我有三个理由你不应该抓我。”
第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。
第二：我不融资不贷款自带设备求发展。
第三：我不游行不上访一张小床不下岗。
pol-ice！！！！
2、有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！
没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！
3、你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
4、顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什麽菜？”
顾客：“[炸]蜗牛。”
者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍背：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
5、格拉斯哥市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”
第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”
几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。
6、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什麽？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”
“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”
7、同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他（他平时是寸头）
半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……
8、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解：“那是什麽意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”"
9、我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。
那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
10、顾客甲：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：……
顾客乙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
乙：不辣算什麽辣椒啊，不要了。
小贩：……
顾客丙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
丙：自己东西不知道，精神病。
小贩：……
11、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间 公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
12、我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
采购告知五仟元一台，多的话可以便宜。
领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五仟一台，两仟三台怎么样？
13、宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。”
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”
14、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
15、主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：“稍小了点儿，有没有大些的？”
店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇很满意，“这样吧，两只我都要了。”
