原来许仙这么厉害啊、想想都浪费、想起了大海、谁插谁、我对自己撒了一个谎、洗衣服、不摸，扎手等开心幽默夫妻简单笑话20则。

1、课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。”

小明：“原来许仙这么厉害啊。”

老师：“滚出去。”

2、天生胆小，一个人在家夜里都不敢拉灯。

昨天老公去上夜班，我就提提胆把灯拉黑一次，还不错一觉睡到天亮。

早上去厕所发现灯亮着呢！亮一夜呀！想想都浪费。

3、女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”

男：“看见你的衣服，使我想起大海。”

女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”

男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

4、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？

老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

5、去年的这个时候我对自己撒了一个谎：“等到天再暖和一点我就出去运动！”

没想到这一等，又是一年。

6、我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。

不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服！！

7、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！

我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

8、太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”

玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

9、闺蜜：“啊，你小腿怎么跟大腿一样粗。”

我：“能委婉点说吗？”

闺蜜：“啊，你大腿怎么跟小腿一样细！”

10、和6岁弟弟趴窗户边看烟花，弟弟看着窗户上的水蒸气特萌的说了一句：“咦，这窗子都流汗了。”

我乐得不行，当我笑得正抽筋的时候弟弟用特鄙视的眼神看着我：“还大学生呢，拟人手法都不懂！”

我：“……”

11、昨晚晚上回去，儿子正在冲凉，听到他大喊：妈妈，这个卫生巾怎么办？

老婆回答：你撕掉扔了就行！

老婆看我一脸不解，她说：他有点拉肚子，所以我给他用了！

你这个婆娘，可不要教坏我儿子！

12、我发现方便面真是个神奇的东西。

如果胖子吃它别人会说这么胖了还吃方便面越吃越胖。

而瘦子吃的话别人会说这么瘦了还吃方便面越吃越瘦。

我觉得好神奇啊。

13、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。

律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”

妇女：“我丈夫对我不忠。”

律师：“有根据吗？”

妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

14、今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。

我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”

她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”

瞬间感觉她好机智。？

15、夫妻俩吃饭，丈夫忽然说：老婆，你、你的···妻子说：有话吃完饭再说！吃完后，妻子问：你想说什麽？丈夫：你碗里有只苍蝇，已被你吃肚里去了！

16、估计不少女性逛商场都被人拦过，要不是做头发，要不是做美容。

今天我被一个80岁的老奶奶拦住，拉着去了商场里的美容院。

80岁的老奶奶啊，老奶奶。

17、我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。

一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久。

现在都还记得最清楚的一句话：“你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？”

18、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？”

镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。”

她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。”

19、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下。

他爸逗他：“你妈跑了，不要你咯！”

小女孩淡定的说：“那是你老婆跑了，你都不急我急啥？”

20、我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。

有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。

果不其然啊，脑袋让门给夹了！

住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。