睡了硬了、现在的直播啥才艺没有、甲乙丙丁几个人、有两种境界、还是下雪那些事、有一次急性肠胃炎去医院、插头没有插上等精选幽默最新一句话笑话20则。

1、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

2、现在的直播啥才艺没有。就会念念评论。讨礼物。这就是二十一世纪的乞丐麽。强烈要求糗百关闭直播。还我没心没肺的欢乐。顶我上去。我要让大家都看到

3、高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！

4、老师在班内讲述人生有两种境界：一种是痛而不言，另一种是笑而不语。班长在私底下说：“其实，着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”

5、正走着，见童鞋在边上摔了个屁股墩儿，我笑的撞路中间的电线杆子上直接出鼻血了。

6、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎麽连一个WIFI都连不上。

7、一对夫妻小两口才结婚没几天，老公突然把手放在妻子的胸部，就讲了一句梦话：这是音箱吗？老婆回答：“是啊”。那咋就没有声音呢？老婆答：傻啦，下面就没插上插头。

8、找一闺密陪着我去相亲，对方为了缓解尴尬的气氛，讲了一个有点黄的笑话，我正低着头假装害羞，二货闺密大声说道：靠，还没有你昨天讲的那个黄呢！

9、一个男人，最无奈的事情莫过于在最无能为力的年纪遇上了那个最想照顾一生的女孩了吧。

10、驾校老师对学员说：“如果前面的一条狗和一个人，你撞谁？”学员说：“当然是撞狗了！”老师说：“笨蛋！你应该踩刹车！”

11、今天跟我的女朋友求婚。学别人的说。亲爱的我们分手吧。我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢。我刚说我们分手吧。她说。恩好。就走了。走了。了

12、家有小萌妹一枚……天冷了我买了套明黄的睡衣裹身，跟穿龙袍似的，心里特别美。然后这种美好的感觉在我妹追着我，一声声叫我“大黄狗”的时候就支离破碎了。

13、今天周末，地铁里比较挤，前面有个短发女孩屁股一直有意无意的蹭到我的下体。后来人越来越多，越来越挤，女孩的屁股直接贴上来了，我顺势腰部用力往前挺了挺，默默的享受着，后来她转过头来看着我……我日尼玛，真想一巴掌拍死他……

14、堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这麽多，说说当初你喜欢他哪点。堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特麽以为是跪的！

15、今天早上出门找不到口罩，问老婆：口罩弄哪里去啦？老婆：我哪里知道儿子插嘴道：我知道，我早上见妈妈往腿档里放呢……儿子，你看见什麽啦

16、今早在枕头下面发现五百块钱，有种捡钱的感觉，立刻给老公打电话分享一下喜悦心情，谁知老公沉默良久，悠悠的说，还以为最危险的地方是最安全的，都是骗子！

17、公司有一个深爱已久的女神突然有一天邀请我吃饭，我不知所措还以为自己最近有桃花运了呢、当晚上来到餐厅的时候才明白女神的打算、只见餐厅上面赫然写着；拥有屌丝气质的男人用餐打折、我弱弱的问一句我像屌丝吗

18、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎麽办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

19、今天跟闺蜜聊天，我问闺蜜，世界上最遥远的距离是什麽？难道真的是生与死的距离吗？

闺蜜说：不是，是我想跟他啪一辈子，而他却只想跟我啪一下子……

20、一姑娘在地铁上遭到男子骚扰，地铁其它人准备帮忙时，该男子自称是情侣之间吵架没事。姑娘急对人群大喊：“你们好好看看！像我这麽丑的像是能找到对象的吗！？”于是姑娘成功获救了。