家有淘气小乌龟、骚年们，你也可以这样子赢一顿饭、用其他牌子的怕它受不了、下辈子报恩、不是还有骨头吗、年少轻狂啊、你们还有完没完等最强搞笑那货的短笑话20个。
1、朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了…。
2、一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”我说：“信，你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”我他娘的就输了一顿饭！
3、今天和一同事逛超市，那货拿了一提清风纸巾。
我问他：“为什麽拿清风的！”
他说：“弟弟已经适应了这个口味，用其他牌子的怕它受不了！”
4、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：“你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！”
5、我一二货同桌，上次体检的时候，老师发了一表让我们填，其中有一个栏目叫本人成分，那货想了想在纸上写了些啥没看见，不过把表教给体检老师的时候，老师脸都绿了，我凑过去一看，他在那栏目上写了三个字。肉和水。
6、一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什麽上手操什麽，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。
我问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什麽大不了的…
7、一很二同学，偷别人黄瓜，刚进地里，看见几个同学也在偷，结果那货喊了句：你们吃西红柿不？
这不是高－潮，地里一个拉屎的老人突然站起来说：你们还有完没完？
8、贱侄六岁，我孕35周，下床上厕所，腰疼的直不起来，双手扶腰，倒吸凉气，那货在旁边幽幽的来一句：“你咋了，肾透支了？”广告迷。
9、我和男朋友一起养了一只狗，我俩都特别喜欢。
有一次我俩吵架，他得有一个月没来我家找我。
一天他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”
我也不是那种得理不饶人的人嘛：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”
谁知那货说：“恩，我就是想去看看狗！”
我一脸黑线愤怒的挂断了电话。
10、有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。
11、就刚刚，问老公要不要吃饺子，那货竟然问这除夕了没有宴席吗？雷的我是不要不要的。家里人加起来就我俩，还要宴席，好吧你赢了，起来给老公做宴席去了。
12、初中时，一二货室友，某天，白天还好好的，晚上12点突然，划出一根火柴，然后我们问他装鬼呢？谁知那二货，接下来就说：‘祝我生日快乐’，安静了3秒，大家笑的不行了，那货一根一根的划，一遍又一遍的唱，一盒火柴好像是56根，一晚上都没睡好，笑的不行了，多年以后还是给笑
13、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
14、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
15、厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什麽歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了……
16、男朋友不小心从车货厢里摔了下来，路都不会走了，我搀扶着他去包了草药，累了一整天，晚上他突然要求啪啪啪，完事后我觉得他比以往厉害多了，我说你脚这么痛还可以做到这样？没想到那货果断回答 “这个不影响……”
17、今天中午和朋友去吃自助餐，那货特别能吃！一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了，走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说：不好意思先生，这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句：好吧，那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒！我再吃会！这时、只听见老板的怒吼：让他带着饮料赶紧走！赶紧走！
18、今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了！”
19、初中时和一女汉子表白。那货呆了5秒后说了一句让我至今难忘的话：哇靠！你这是新的性骚扰方式吗？……尼玛，你这是有多逆天的思维才能把表白当成性骚扰啊！！！
20、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了，最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说：“别剩饭。”
那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
