女老师脸红、家有贱甥、厉害两倍啊、滚出去，找到感觉了、教训、你们老师逼事真多、说明她和马伊琍分手了吧等笑破肚皮的老师的笑话合集25则。
1、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
2、一日，摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了。
我问他：“为何被打？”他说：“因为迟到！！”
我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？”
他说：“有！！”我问他：“怎么和老师说的？”
他说：“@#～#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？”
我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
3、初一开学了，班主任点名查到。点到我的名字孙串出时，学生们笑开了。老师不好意思的问道：“你姓孙，是不是你爸妈希望你比孙中山厉害两倍啊？”我站起来，礼貌的鞠了一躬，告诉老师，您答对了，加10分。……于是我叫孙串出，全校都知道了……
4、老师：“上课。”
班长：“起立。”
老师：“小明呢？”
众同学：“出去了。”
老师：“让他进来。”
小明进来后，老师：“滚出去，找到感觉了，翻开25页。”
5、老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什麽屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
6、老师：小明把你的作文念一遍。
小明：今天是星期天我帮妈妈做家务，妈妈说滚一边去，我说是老师给我们布置的作业，妈妈说，你们老师逼事真多！
老师：让你老妈来学校，我有必要跟她决斗了！
7、课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什麽？小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧。
8、老师：日本人是人，用了什麽修词手法
学生：比喻，拟人，夸张
老师：有前途！！！
9、某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。
10、我班一二货，特贱，一早又犯贱，来一个人就拽住他，说：我教你吹牛[Bī]呀。
然后，对那个人吹口气，连续耍好几个人，这时老师进来了，那二货拽住老师裙角说：老师，我教你吹牛[Bī]呀！
我永远忘不了，老师那愤怒的表情和我们那轰动全楼的笑声。
11、一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
12、一天，小丁在吃山竹。
妈妈问她：“小丁，你知道为什麽山竹的皮很厚？”
小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”
妈妈：晕！
第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什麽没有皮吗？”
小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”
13、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
14、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
15、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常……我……
16、课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。
结果角落了传来了一个奇葩的声音：“那他们吃火锅么？”
顿时飞来了一个黑板擦！
17、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什麽似的；
先是[报][警]，然后原地等了半个多小时，最后跟着pol-ice一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；
那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！
18、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！
侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了”！
“你们老师说什麽了”我好奇！
“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币”！
我凌乱了！
19、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门：“同学，进来吧！”
那人一身红衣：“请问哪位定的的肯德基？？”
20、初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来………
21、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
22、考试卷子下来了，老师阴着脸说到：“成绩在30到59的全部站到后边去。”
一妹子说：“好险啊我60！”
这时一屌丝也说：“是啊好险啊，我29！”
23、“铃铃铃”上课铃响了，同学们跑进教室，坐得端端正正。老师问了一个问题：“什麽东西只有大象有？”小东回答道：“小象。”老师无言。
24、老师说：什麽叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
25、这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。
班主任回：啊！严不严重！你没事吧？
我回：我在围观啊……
后来被记了个大过……
