大号改小号、买方便面的路上被车压死的、市长考察贫困县小学、敢向我炫富、你会为了50元钱而弯腰屈膝吗、测谎机器人、我昨天去扮充气娃娃200元一天等最搞笑同学的一句话笑话25则。
1、某一同学学吹大号，他想放屁但又怕有声音，所以他借着吹大号的声音放屁。
结果，还是被大家闻到了，老师望望他，又望望大号，于是他改吹小号了。
2、看见妹妹又吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊！”妹妹漫不经心：“有啥不好的？”“我一个同学，吃了三个月的方便面，死了。”妹妹一把丢掉面碗：“怎、怎么死的？”“哦，买方便面的路上被车压死的……”妹妹：“……”
3、中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。
这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！
小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？
4、过年去拜年。坐在敞篷车上。那个拉风。一初中同学开着小轿车向我打招呼。哎呦我去。怎讲。你一密封的小车也敢向我敞篷三轮车炫富。
5、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。
我晕！
6、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这麽大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这麽苛刻。怎麽说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
7、昨天星期天去做兼职扮卡通娃娃（就是那种站在门口穿得臃肿的娃娃）挣了两百块。
结果回学校高兴的和班上同学说：“我昨天去扮充气娃娃200元一天…”
说完发现几个男生眼神不对，自己瞬间反应过来…
8、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
9、一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？
男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！
10、高中有个同学成绩特好，一次她无心却让我在全班出丑。
我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。
后来考试时她主动给我传答案，我打开纸条，眼泪流了出来。
以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。
想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
11、记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什麽的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”
“我四张数学的，[炸]死你！”
“三张语文带英语！”
12、英语课，老师常查人数，并且点名。
我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什麽方法减肥的？
13、小学同学来电活，告之将开同学会，于是兴冲冲地去参加。到了学校，见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的，老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。
语文老师问：黄河入海流的黄？
图画老师问：赤橙黄绿青蓝紫的黄？
音乐老师问：黄河大合唱的黄？
体育老师问：出示黄牌的黄？
常识老师问：黄梅天的黄？
我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来，就立即跑过去向老师问好。
班主任问：你姓啥？叫啥名？
答：我姓黄，草字头的黄，名亦青。
班主任若有所思：哦，就是搞不清加减乘除，考试老考黄的黄亦青呀。
我一脸尴尬，不知所措。
14、一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
15、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后
大家便追问各自许了什麽愿，嘻嘻哈哈闹成一片
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”
这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
16、听一同事在发牢骚，这个月还得去安徽两次，两个同学结婚呢，路费、礼金都是钱啊。这时听一二货同事接了一句：你给他们说说让他们俩好吧，你去一次就行了，而且还省礼金。
17、上高中时晚自习三个同学一起逃课去上网。翻过学校院墙一路狂奔。快到网吧时才发现小胖没跟上，两个人回去找。快到院墙根时才发现小胖一边往回走一边两手在倒着什麽。走近一看小胖在收毛线，而身上的毛衣只剩一半不到！
18、一女同学在空间里发说说，写的是：用一个字来形容我。
当时看见就随手评论了个：平。
然后那女的就不在理我了，我做错什麽了？
19、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什麽狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
20、今天下课上完厕所，看到两个同学站在教室门口！然后陆续过来的同学也都以为门锁上了，也都站在门口等！奇葩的是还有人拿出手机边玩边等！最后的最后，有人叫来了老师，然后发现门根本没锁！问最先的两个同学什麽情况，她们竟然说嫌手冷不想开门，所以站门口等！次奥，懒死你们……
21、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
22、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
23、一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行。
问其原因，她委屈的说：“这不怪我。每次过年一大家子坐在一起喝酒，我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什麽玩笑？来，满上！”
真的是环境造就了人啊……
24、老湿：上节课给你们讲了～一语双关～的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。小宏：老湿，我亲嫂子被打了。这时小明轻蔑的一笑，举手了。老湿：小明你笑啥？你来。小明：老湿，我干嫂子被打了，你说到底谁被打了？老湿：你两都给我滚出去…
25、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什麽打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什麽去了……
