媳妇醋劲大、你男朋友来没、媳妇一脸黑线、顶你的肺、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进、今天跟媳妇斗不过嘴、我钱呢等笑到抽筋的媳妇的段子25篇。
1、部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。
他口述道：“……这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。”
护士抗议：“你这样说太污辱我们啦！”
“没办法呀！”军官苦笑着说：“俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！”
2、结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：妈，我回来了！她妈忙问：你男朋友来没？二货媳妇想逗逗她妈、就说他今天加班，不来了！话音刚落～丈母娘道：正好今天饭和菜都不够～结果我站在门口进退两难了！
3、有一天，媳妇她闺蜜来看她，坐在床边那迷你小短裙就遮半个屁股。
我实在没忍住端着茶水故意仍在地上，然后弯腰捡碎杯子。
激动的大声来了句：“我去，没穿内裤。”
当时屋里气氛直线下降。
4、媳妇单位是港资，有几个香港来的同事，就在刚刚，公司一大姐捅醒了一个趴桌子上午睡的港籍怀孕女同事：你怀孕了就别这样趴着了，你这样一趴就会把胎儿往上挤，顶你的肺……
5、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什麽歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》“。我想说，大哥，你真牛！
6、今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
7、想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，仨人全是好牌，媳妇自己攥了俩[炸]弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥[炸]…最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了…我问她“干啥”…媳妇嘿嘿对我笑，说“我退号，系统扣不到我钱”…然后又一登号，愣了……冲着我大吼“我钱呢”
8、儿子突然问我：爸爸，我是哪来的？我一时间不知怎么回答，灵机一动就说你是从网上下载的！儿子就说，我们家的网是两年前安得，可是我已经六岁了，怎么能下载呢！正当我不知怎么回答时，媳妇大人悠悠的说：是蹭隔壁王叔叔家的WIFI！我………
9、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事。
于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，关键是我爬起来委屈的叫了声：老婆，我来了。
那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？
10、早上，我还没起床，看到媳妇在一边乐滋滋的化妆，问：“今天为什麽这么开心。”媳妇说：“我瘦了，牛仔裤穿上去松了一大截！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
11、丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？”
媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。”
丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”
媳妇：“他说的是你打呼噜了！”
丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”
12、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！
13、二货媳妇洗完澡躺床上玩手机，我抱着媳妇的大腿说：“这腿我可以玩一年。”二货媳妇啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”。
14、就刚才媳妇告诉我她怀孕了，由于太兴奋了，给老爸老妈报喜的时候口误说成：爸，你要当爹了！
现在脸还疼呢！
15、你还记得吗？儿时的歌谣：小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，叫老奶奶抱下来。……小小子，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿，做啥，点灯说话，吹灯做伴。……梆梆买豆腐，一卖卖到锅后头，锅后头一个大疯狗，咬着你的脚趾头。
16、小姨子是大学生，最近放暑假了。
昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家。
早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：“不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的。”
我这是多么不被信任啊。
17、一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。
卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”
老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
18、媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6……老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～ [呲牙]
19、昨晚在家放了个有声音的屁，老公说：“这媳妇不能要了，能退货不？”
我叉着腰凶巴巴的说：“凭什麽退货，退不了！”
结果那二货可怜巴巴的说：“你都漏气了…”
20、媳妇有点二，有次和她逛街遇到一算命的，就随意的算了一卦，算卦的乱问了一些说：姑娘，我看你命中缺水啊！媳妇惊奇的说：哇塞，太准了，我也觉得关键时候不是太湿我去，丈母娘我要求退货。
21、媳妇在给小孩喂奶吃时，小孩不肯吃。她看到一边看电视的公公，便恐吓孩子道：“你再不吃，我给爷爷吃了！”
这时的公公发话了：“当家长的和孩子说话要诚实，要说到做到。你看你刚才说的，不仅骗了孩子，而且把我也给一骗！真是的！”
“……”
22、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”
23、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这麽傻的媳妇到底还要不要……
24、早上，老王带着媳妇去离婚。
工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”
老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”
工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”
老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
25、发个真事，昨天晚上准备和媳妇亲热时候，媳妇说：来大姨妈了，不行！我脑抽的回了一句：早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！
