搞笑段子、没有离异，只有丧偶、拍马屁、爱说梦话、我觉得你们能成大器、太晚了吧等精选搞笑办公室的短笑话20篇。
1、都是一个班学车的 为什麽他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
2、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
3、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什麽要打老师屁股。”
小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
4、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
5、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
6、楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。
我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。
他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天
看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>
我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
7、我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”。
8、中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”
美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”
第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
9、“我们公司有一位女秘书特别讨厌我们的老板。”
问：“你怎么知道？”
“我每次看到她从老板办公室里出来，都往旁边的垃圾桶里，恶狠狠的吐一大口痰！”
10、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫，用办公室的座机给我妈打电话：妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。
于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。
11、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
12、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐……
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢……
13、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”。
14、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表。
瞅了好久，弱弱地问：“木棍？你叫木棍？”
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：“我叫林昆！”
然后整个办公室3秒内一片静寂。
接着狂笑不止。
15、公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。”
今天发现他专程来放一个屁就走…
16、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。
天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？
十……医生说。
十什麽？病人插嘴，十天？十个月？十年？
九，医生说，八，七，六……
17、有个同事叫王卿，原来我们都喊他“亲，包邮哦”后来有快递小哥喊他王聊，或者王即他都没当回事。直到有一次，一个快递小哥在办公室喊他王卵～～小哥当时就崩溃了。我们都笑翻了，以后都叫他“蛋蛋”了～～
18、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了。
19、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是仟手观音呢！哎…。
20、快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，楼主就给她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”楼主：“未请教？”老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”。
