换位子、老鼠猫头鹰笑话、有了你，就用不着它了、有机会，就不急了、这就是个骗局、总统等开心幽默结婚的段子25则。
1、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。
结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”
丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
2、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
3、老公：结婚前你为什麽喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎麽不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
4、以前谈恋爱的时候，精力旺盛啊，难得开一次房，一个晚上和女友可以XXOO四五次，现在结婚了，发现精力下降厉害，一次倒头就睡。老婆说，以前那是搞了一次不知有没下一次，所以利用一切时间精力的搞直到搞不动为止，现在结婚了是知道哪天都有机会，就不急了。
5、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！
6、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！
7、婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什麽个意思 这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊。
8、一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
9、朋友没结婚怀孕了，是个女的，跟我诉苦：“这下完了，我妈知道了的话非得弄死我”
我呵呵笑到：“你肚子里的孩子也在想，这下完了，我妈非得弄死我。”
10、两头猪相爱了，准备结婚，就在结婚当天猪新郎怎么也找不到猪新娘，就问一直跟在身边的花猪，花猪害羞地说：讨厌，人家染发了嘛！
11、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。
进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”
12、我正在卫生间卸妆，突然感觉腰被轻轻揽住了。又来了，这个好色的老公！我们刚结婚，他总是出其不意地黏上我，不分场合，沙发啊、地板啊，甚至厨房都经常成为我们做爱的场所。没顾我的反对，他已经亲上了我。渐渐的，我也忘记本来要做的事情，沉醉其中。迷糊中，他将我的衣服扯下，然后把我抱起来，搁在一旁的洗衣机上。然而正当他开始卖力工作的时候，奇变突起，一下子把我们吓住了——洗衣机突然振动了起来——原来不知是谁无意中碰到了开关……弄清楚了状况，我笑得差点直不起腰。不过好色的老公在一愣之后，突然狡黠地一笑：“正好，简直可以媲美大内密探零零发的合欢床啊！”。
13、一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
14、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！
15、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
16、楼主：为什麽我爸爸妈妈旅行结婚没带我去？回复：带啦，去的时候你跟你爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。
17、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什麽不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
18、那天跟一哥们聊天，我好奇的问他感情经历。
他说：“他以前跟一个女的爱的死去活来，差一点就结婚了。”
我说：“后来呢。”
他说：“后来她转到另一个幼稚园去了。”
19、甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什麽奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
20、朋友聚会上聊天。
我：“为什麽结婚后我媳妇越来越胖？”
朋友1：“她不就是想在你心里多占点位置吗，难道你s号的心装不下她XXL的身材吗？”
朋友2：“胖有好处啊，你看坐车时你媳妇每次都可以坐副驾驶，而你只能坐别人腿上吧！哈哈……”
这都什麽朋友。
21、朋友结婚，我问他：“你以前不是说旅游结婚嘛？咋又办酒席了。”
他说：“不办酒席这几年给的红包怎么赚的回来？旅游的钱哪来？”
这年头办酒席原来是为了回本啊！
22、结婚前，撸过之后什麽美女都是美女，结婚后，干过之后再俊俏的媳妇也让我乏味，问媳妇这是为嘛？媳妇说：“你已经不是以前那个，吃饱出门再吃三碗的年龄了”！想想也对。
23、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”
24、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。
工作人员十分不解，问出现了什麽问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。
工作人员不解：是不是太少了？
年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
25、一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。
医生问他们：“在结婚前吃过避孕药没有？”
这对夫妻回答：“吃过一次。”
医生沉思了一会儿说道：“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！”
