那是我老婆、内涵笑话、我有那么饥渴吗、这么老了还当别人小三、你若安好 便是晴天的笑话等史上最搞笑耳光的小笑话25则。
1、地铁站口，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
这男子被打急了，说：“那是我老婆！！！”
2、高中班主任是大学刚毕业的，长的又特别嫩，也没比我们大几岁，看起来就跟学生一样，一天早自习我们班比较乱，把校长引来了，一进班级一把拉住一个学生，上课就删了两个耳光骂道：学校是让你来玩的地方吗？走廊站着去！转过身问我们：你班班主任是谁？我们默默的回答：你让他去走廊站着去了。
3、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
4、我一女性盆友，胸超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”
5、今天跟着老妈上街，突然看见女朋友也在街上转，我和女朋友的事儿还没根家人说呢，于是赶紧把脸捂住留个小缝。
女朋友突然走过来啪就是一个耳光：这么老了还当别人小三。
我顿时惊呆了！
6、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说：当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
7、儿子在拿着我的剃须刀在哪儿强拆，老婆制止：你丫的，拆迁办的你，你后爹知道了有你好受？我连忙问：老婆，啥时候孩子有后爹了？老婆说：老公，算命先生不是说，我比你多活一岁吗，那一年，没有男人，我还受得了，肯定得再寻帅哥一枚是不是。我和老公正唠着，屁孩子把剃须刀拆成了几截，剃须刀头、刀身、上下推动的按钮，各在一方，老公是个胡子增长迅速的人，一日不剃须，即成马克思，跑过去扬起手，正要扇过去，孩子目瞪口呆地看着老公，老公把耳光变成手指，指着孩子的额头：草泥马，你若安好，便是晴天，若安不好，老子把你休了。
8、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什麽，又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。
9、一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
10、终于到月底了，发工资啦老婆：“这个月怎么这么少，真没用！”
我：“厂里效益不好，我已经很努力赚钱啦！”
老婆：“我不看过程，我只看结果！”
我：“昨晚啪啪的时候你说只看过程的！”
老婆啪啪给我两耳光：“现在看来，你特码是要过程没过程，要结果没结果！”
11、还记不记得当你鼓足勇气对她表白，她是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清
12、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？”
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。”
村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。”
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”
13、今天小明回家后低着头对他爸爸说，老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
14、一男子去医院做身体检查，结果医院拿错了化验单，检查结果是怀孕了。
男子怒气冲冲的回到家里，扇了老婆一个耳光，骂道：老子平常一直强调老子要在上面，你不干，这下好了吧。
15、傻货都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是ｍａｎ爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……耳光响亮
16、一天晚上，一对夫妇带着两个孩子睡，大的5岁，小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：“怎么谁晃我的床呀？”两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床？”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的。”
17、唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。土地老儿上去就是一个耳光，“秃子，就TM你事儿多”……
18、一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。
当[警][察]问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。
他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。
但他就只会一句日语，于是冲着[警][察]喝了一声：“八格牙路”。
[警][察]一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”
尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
19、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了……堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个……对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！
20、今天丈母娘给我们送蔬菜来
把围巾忘在我家了，我也没在意，下午媳妇下班回家看到电脑旁有
一女式围巾便拿起来对我咆哮道：这是什麽？
我正在玩游戏，于是不
耐烦的说到：小声点，你妈的。
老婆一耳光就上来了：没听见我问你话吗，这个围巾是谁的？
我捂着脸委屈的说到：打我做什麽，你妈的！
老婆又是一耳光上来：我让你骂人，还反了你了……
21、一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停的唠叨，于是老婆说，我给你讲个故事吧.有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生，第一年：老婆说床单用红色的好看，于是老公用了紫色的，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我当家还是你当家第二年：老婆说想吃红烧鱼，于是老公做了清蒸鱼，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说是我做饭还是你做饭.第三年：老婆说想出去玩，于是老公说在家吧，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我说了算还是你说了算.我正得意的听着，这时老婆的脸色很不好.第五年：……我打断她说等等第四年发生了什么嘛老婆上来就是两记耳光，是我在讲故事还是你在讲故事.郁闷，我在沙发上揉脸，她在得意的看着电视"
22、那天小奥在学校闯了祸，因为爸爸妈妈在外地打工，爷爷奶奶年纪又大了些。所以老师就没让他们来校。于是老师只有家访，出于关心，老师进门就问小奥：“爸爸妈妈平时不在家，你们家幸福吗？”小奥骄傲地答道：“幸福！”爷爷走过来给了他两耳光。道：“臭小子，谁让你改姓的”！
23、记得小学数学李老师有严重暴力倾向，每上课他走到哪里，周边同学菊花一紧，赶瘟神一样祈祷快点走开。
一天有事，他老婆代替给我们上课，开心呐！瘟神走了。中途课上她在黑板抄题目，那些个调皮分子不知是太开心了，还是数学老师今天不在胆子肥了。
突然一声：“老师！唐**上课耍鸡鸡！”
全班爆笑，强大阿，勇气十足阿…
老师脸粪青粪青：“谁说的！出来！”
哐、哐，先吃两糍巴（打耳光）
“李老师在你敢不敢说，”
“不敢，”
又是哐、哐。
“为什么我在你敢说！”
“额……”
胆大的唐同学跪了一节课，外加扛两副拖巴，脖子顺便挂一个洒水壶。
24、上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。
一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光
结果哥们急了，把自己裤子脱了。
上去扇了那女的两个耳光
嘴里还喊着：“穿的少就尼玛可以打人吗？”
说完就提上裤子下车了。
25、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”
