去寺庙称呼和尚、不高兴的原因、于是就这样出名了、移至屏幕中、只有一个人、醉的感觉、书籍是最好的朋友等幽默搞笑老师的笑话合集25则。
1、课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什麽。
后排阴暗角落传来一句：秃驴。
2、小孩放学回家很不高兴，妈妈关心地问：“今天你怎么不高兴了？”
小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。”
妈妈：“那应该高兴啊！”
小孩：“我把它交到值班室失物招领处！”
妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！”
小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！”
妈妈：“那是应该的！”
小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！”
妈妈：“别急！你没有回去领回来？”
小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”
3、高中时全校出名不是因为成绩好，也不是因为耍流氓打群架。是因为我为了中午、下午出去买[炸]洋芋，借了我哥结婚时那套西装扮成老师的样子大摇大摆的进出校门。门卫都对我点头哈腰的，那个恭敬啊开门都带跑的。就这样顺利的过了一个月，直到有一天教导主任从监控中认出了我。让我穿着那套衣服站台上念检讨，于是就这样出名了。
4、第一次上课，老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴着屏幕缓缓移动着。
5、某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。
次日，校长来到该班，说：“昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望……”
这时，一个男同学立刻站起来更正道：“校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是——监考老师！”
6、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。
7、语文老师问道：为什麽我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。
8、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她：“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多麽严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他：“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什麽要白天出去？你就不会等到晚上吗？！”我顿时风中凌乱啦……
9、自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？
一学生答：会被偷走。
10、上课，老师讲课中，讲到激动处被自己口
水咽到他干咳了几声，沙哑地说：没声了又干咳几
声接着他捏着自己的喉咙说：喂，喂喂，喂～听得到吗？？
全班爆笑！
11、教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮最大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。”老师瞬间竖起拇指………
12、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。
正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什麽帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”
叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
13、以前高中物理课，一同学玩手机，老师讲着讲着就不讲了，“XX，你娃一定在搞其他事，我作为一名物理老师，看着物理书都头痛！都想哭！你娃居然看得笑”。全班哄堂大笑……
14、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什麽东西都能吃的！
15、上课时老师放了个又响又臭的屁，特别尴尬脸都红了，坐在角落的小明：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。
老师：滚出去。
16、老师对同学说：没见过你们这么笨的，真是被你们气死了！知道猪是怎么死的吗？
这时候从后排悠悠的传来一句：被我们气死的……
老师：……
17、楼主：如果语文老师和数学老师同时掉进水里，你会干什麽？回复：把英语老师扔进去。
18、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活
该死不进教室，谁劝都不行！没辙
我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪
跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
19、记得当年初一的时候英语是一位中年女老师教的，升初二后她成为了我们的班主任，然后在一次讲话中：“我教了17年历史……”我觉得我当时就听不下去了，感情我们的英语是历史老师教的！！！！
20、今天去找物理老师问问题，物理老师不在，就去问了化学老师。后来物理老师回来了，我就问他化学老师的做法对不对，物理老师看了看过程，一皱眉，“这什麽乱七八糟的！”化学老师顿时就急了，对我吼了一声，“别理他，他放屁！”
21、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”
小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
22、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。
打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当漂亮），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”
帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？
23、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”。
24、刚刚跟老公去接儿子放学。
儿子说：“我们班来了个新的女老师，长的很漂亮。”
老公立马眼神一亮，问：“老师长什麽样子。”
这熊孩子说：“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷。”
25、校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
