工作与级别、谁的贵重、央视广告之成人版、以后上课不看你总行了吧、死前最后一句话、诚实的好处、十分简单等幽默搞笑老师的小笑话25篇。
1、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”
乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
甲说：“教美术算什么级别教师？”
乙说：“应该算正科级。”
2、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。
老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。
同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”
同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文
3、生理课上，老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说：“这是大卫未勃起时的雕像。”
一男孩马上举手提问：“我的阴茎也能这么雄壮吗？”
另一男孩抢着答道：“能！因为我们都用睾丸洁。”
老师满意的评价：“对了小强，睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物，而且能深层滋润睾丸，给睾丸足够的营养。”
接着做循循善诱状：“用睾丸洁的目标是？”
孩子们齐声答道：“天天向上！”
4、我们班一同学上课操蛋，被我们唯一的一个女老师撵出了门外，一会那位同学主动的走进教室给老师道歉，同学：老师对不起。
老师：你说，你哪对不起我了。
同学：我哪都对不起你，以后上课不看你了。
5、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什麽吗？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什麽。
老师很好奇，问他说什麽？
小明：哇靠，这草有毒……
6、在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什麽？”小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”老师道：“煤田，没错。”
7、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
8、有一次上数学课，班里一女生跟男数学老师撒娇：“老师，人家想上体育课。”
数学老师淡定的推了推眼镜，说：“那你就想吧！”
9、高考时俺的几位老师聊起如何去考场。体育老师：“跑步去，锻炼身体又环保！”政治老师：“坐导弹，高速又能干掉对手！”语文老师：“坐飞毯，梦想有多远我们就能飞多远！”生物老师：“改造基因，多长两条腿 或翅膀，省事很多！”英语老师：“骑猪去，虽慢但既能骑又能改善伙食！”物理老师：“可惜时光穿梭还没实现，否则……”
10、英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。
他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。
非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，又说他们今年有了孩子
同学忙问：“孩子黑不黑？”
老师说：“似乎不黑。”
这是就听到后排角落里一个同学说了一句：“肯定不是亲生的”
老师一下被雷到了，一脸尴尬！
11、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
12、上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什麽？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。……
13、课堂……老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
14、语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什麽？一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。
15、【神回复】
@一只单身汪：你手机被没收了，女神手机进水了。大结局
@今是昨非：接着，女神开始微微颤抖，面色潮红，呼吸急促。你笑了……嘿嘿嘿
@时光：然后她就尿了
【原博】
初中的时候，看到老师下来收手机，看到女神精明的把手机调成震动然后放到内裤里，于是我拨通了女神的电话……
16、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
17、老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！
老师：滚出去！
18、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。
最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
19、老师叫学生用“走马观花”造句。
一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
20、老师：“谁杀了最多的无辜生命？”
“苍井空。”角落里传来一个幽幽的声音……
21、大学时，有一次上选修课，阶梯教室，因为想着下课后有约会，所以那天穿了的有点点辣。
老师叫人回答问题，指着我这个方向说：“第二排，白色上衣，粉色内衣，露着肩膀的同学，你来回答一下。”
至少两百名学士看着呢，抱起书我就开溜了，再也没上过那门课，犯罪心理学。
22、水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
23、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什麽呀。”
她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。
24、考场上两个好基友在同一考场。老师紧盯着A不放，A施展不开，就对B说：帮忙拉一下仇恨。B会意的点点头，站起来对监考怒吼：孙子！
25、上英语课，正好讲到宠物那一课。老师开始从前往后挨着问同学们喜欢的宠物。结果一连问了好几个同学都是喜欢狗，老师无奈的问了句：“后面的同学有不是狗的么？”全班爆笑。
