犯愁、挡住了去路、他都没我裤袋高、我瞬间邪恶了、历史上有哪些抗日英雄啊、便衣等爆笑同学的小笑话20则。

1、同学甲：“人们都说，‘儿行仟里母担忧，母走仟里儿不愁，这话其实不对”。同学乙：“是怎么回事？”同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”。

2、同学刚吃过饭打嗝，很小声的说了句：怎么回事？

另一同学神回答：本来要从下面出来的，屎挡住了去路，很不情愿的就从上面出来了……

出来了……来了！

3、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”乙：“对啊，孩子都长大了。”“你孩子多大了？”“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”

4、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”

答案应该是含羞草。

有一二货同学冒出一句：“菊花。”

全班沸腾，老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

5、一天老师问同学们：“历史上有哪些抗日英雄啊？”小刚说：“马占山。”小红说：“张嘎。”小明跳起来说：“老师，我知道大姨妈！”

6、一日军训下雨，同学们在小雨中站军姿，一男生嘟囔到：“我靠，帽檐滴水了”，教官抬眼瞟了他一眼感叹道“不愧是给排水专业的！”军训苦累多，同学们一定坚持务必挺住！

7、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是pol-ice吗？你撒谎！你爸是pol-ice，咋不穿pol-ice的衣服呢？”

儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”

8、老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。

同学：那冬天树叶枯了怎么办？

老师：啊？！

9、同学：你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！我：神马？同学：据说路考的时候睡着了！

10、在镇上赶集，我老公偶遇他一个许多年未见的邻村的一个小学同学，他同学一眼就认出他来了，抢先一步说：“你不就是当年那个把鞭炮插牛粪上点，被牛粪[炸]的满身屎的xxx吗？”。

11、老师：那位同学解释一下自取其辱的含义。

小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。

老师：滚出去…

12、课上，大家都拿显微镜看自己的口水细胞，突然一女同学惊叫一声，教授过来看了会说：以后完事记得漱口……漱口。

13、老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。

小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。

点评：现在由你是泪流雨下啊！

14、砍价从来不是女生的专利。

寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。

有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？

老板说：“159元拿走。”

这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”

那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？……”

15、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。

在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”

16、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什麽人？”一个同学回答道：“死人。”

17、小学的时候班里一个女生会画符（乱画的看起来真像那么回事）…

那天几个同学围在一起说鬼故事，说到最后大家都挺害怕了，然后她就拿出一沓画好的符咒卖，说拿回家贴在床头鬼就不敢靠近了。

楼主傻啦吧唧的买了一沓把房间贴满了，现在想想真该娶了她！

18、教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮最大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。”老师瞬间竖起拇指………

19、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什麽感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”

结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

20、小学时上课爱睡觉。

一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰?/p>

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。