让我吃辣么多韭菜、或许是沙师弟、小鸡炖蘑菇小鸡用你的、又粗又长、儿子说要我生妹妹、大夫说你这病没治了、怀孕等史上最污老公的小笑话20个。
1、老婆：“老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？”
我：“出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！”
老婆：“你就是这么败家！”
我：“特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！”
老婆：“……”
2、昨天早上老公看我睡醒了
老公：师妹，睡醒了啊。
我说：无聊。滚
老公：无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄……笑傲江湖看到几点？
我：我看的别的
老公：噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒
3、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”
老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”
老婆：“好啥？小鸡用你的！”
4、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什麽？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”。
5、老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以埃儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就……
6、医生对老公说：“你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
7、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀～”
8、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。
9、同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。
我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发XX的敏感点分布图。”
我淡定一笑：“我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”
10、女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
11、二货老公弟弟较小，我俩在一起的时候老喊他小鸟，不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了，她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟，问她为什麽叫小鸟，她说是妈妈说的，我现在都不敢出门了。
12、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
13、刚刚二货媳妇问我：“老公，你知道时间和乳沟的关系吗？”
我特机智的回道：“只要挤挤，总会有的。”
二货媳妇：“对但不全对，还有一个意思是只要躺下就没了。”
我：……
14、媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我多看几眼，媳妇就生气。
有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。
闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”
媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”
闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”
媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”
闺蜜说：“太好了！我想有一个！”
媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”
15、老公和老婆吵架吵得不可开交。
这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，问题可能就会迎刃而解。”于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上。
16、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”
我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
17、今晚吃饭跟老婆谈论南海事件，她老人家无动于衷继续啃鸡脚，我又继续说，如果这次中国退让了，就没有那么多海鲜吃了，因为地盘被划走了。她老人家立刻跳起来，马勒戈壁的，抢海鲜抢到家门口了，老公，立刻捐钱去干他们………一个吃货的心伤不起啊。
18、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
19、给老公买了一个防风打火机。
问老公，这个是不是真的防风的，他一边顶着风点烟一边说：“是！”
我说我看看，然后用尽全力一吹，灭了，我说：“老公这个不是防风的。”
他说：“它防风但是不防SB！”
20、刚上班，有一女同事就叫着说：昨晚累死了。
有人问了句：你老公那么厉害？
她却来了句：家里来了几个客人，我一夜没睡好！
再看旁边都凌乱了！
