必须歼灭之、先见之明、标枪比赛、每年都来我家偷桃、你少在这给我扯蛋、帮助蚂蚁戒网瘾、王[炸]，要不起等超爆笑同学的一句话笑话25则。
1、军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。
要站半小时，动一下就得重新再站半小时。
可巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。
“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”
那同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。
“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
2、小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧果然下雨了！”
同学说：“我妈更有先见！她说：“反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！’”
3、校运动会，标枪比赛。一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什麽？
4、小时候很调皮，话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。
追着我们骂，我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！
第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。
后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。
5、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”。
6、小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电人电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
7、背景，下午第一节课，和表弟是同桌。
他上课就睡觉，不一会就打鼾了，我就在那笑，唉呀没忍住笑大声了。全班目光都盯到我们这桌，你以为这是高－潮吗？这时他大喊一声王[炸]！同学起哄说，要不起！全班都笑疯了！！！不说了，肚子都笑痛了。
8、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉。
9、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。
女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊：“祖国，我的母亲！”
那个男生立马跟着大喊：“祖国，我的丈母娘！”
10、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”
他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”
我感叹：“真是‘秀色可餐’！”
老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
11、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
12、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
13、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
14、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，仟方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释：我们不是说你。只听妹纸一声咆哮：滚，你踩到我脚了。
15、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”
当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”
当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
17、尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会，我可以选择作弊，但我没有；
我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公
平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什麽区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅！
18、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什麽？
小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
19、有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间。没想到，老师当天临时来了个小考。
“对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。”
老师想了一下，说：“好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。”
于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：“请问汽车的哪个轮胎被扎了？”
20、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……
21、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。……老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半～～
22、刚才我哥给我打电话说，他闺女一定会考上北大的。
问原因。原来上次我去给她的钱全部被她换成一块的了，带到学校里借给同学，借一块还两块。
尼玛啊……才上二年级就学会放高利贷了！！
23、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
24、高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”
25、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……
我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
