橘子能吃出苹果味儿来么、狐狸精、我的私房钱藏在枕头里很多年了、最好的礼物、求求你，把我也抱过去吧、你的老家、太阳娶不到老婆等最幽默老婆的短笑话20则。
1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。
老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”
2、老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什麽是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不 你不是
老婆：我去你妈的！
3、我的私房钱藏在枕头里很多年了，庆幸的是，老婆一直没有发现。这天回家，老婆坐在沙发上，冷冷地说：“家里的小枕头睡了十多年了，因为天天睡，枕头都被压扁了，所以我今天买了个更新更大的！”我急忙对老婆说：“那个旧枕头呢？”老婆说：“旧的换回个新的，还余好几仟呢！”
4、情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什麽礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语……老公：我是适合过日子的。
5、十点，老婆约老公做事，老公不肯。老公：怕吵醒儿子。老婆很无奈。十二点，老公又约，老公不肯。老公：怕吵醒儿子。老婆：我刚才把儿子抱去隔壁睡了。老公：老婆，求求你，把我也抱过去吧！
6、儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊～虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林……
7、儿子：为什麽天上只有一个太阳？
爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。
8、“老婆，你爱我吗？”“是啊！”“老婆我们每天都会在一起？永远不分开，好吗？”“好啊，老公我困了，晚安”“老婆晚安！好好休息！”酒店里。“你老公很爱你嘛！”“别理他，对了，你那麽帅，我才不信你是第一次出来约呢？”“呵呵，我确实是第一次约，为了我兄弟。”“什麽意思啊？还有一个？那要加钱的。”“那个人你认识，他一会就来了，你老公，也是我的兄弟！”……
9、和老婆一起参加你画我猜的节目。经过一番回合之后，只见这次的题目是“屌”！老婆：老公，题目是什麽？于是我丝毫没有犹豫，指向了我的那个。老婆：牙签！我：……擦擦擦擦擦，你过来！让我打死你！
10、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
……
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人说：“当然。”
朋友：“你还是把毒药服了吧！”
11、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……”
说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”
话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。”
车厢里空气凝固了……
五秒钟后，同事大声说：“什麽特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
12、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
13、TA什麽都不做，只让你去做，你怎麽做都不会达到TA的要求。
TA，不是领导就是老婆！
14、想起小时候事儿，远远真是老泪纵横啊！妈妈看到我经常把蛋蛋拿出来玩就告诫我不是个好习惯，经常玩儿它就长不大了。
我不信，还是照样偷偷玩儿。现在，每次低头看看自己，又看了看老婆对自己失望的表情，还是老妈当年算的准啊！
15、姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？这个女人恭敬地回答：姓陆。官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？答道：姓戚。官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！
16、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”
老公：“我不喜欢胖的。”
老婆：“要是我变胖了你咋办？”
老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆：“……”
17、早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。
我：“老板，包子为啥涨价了？”
老板：“因为黄瓜涨价了。”
我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”
老板：“是没黄瓜！”
我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”
老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”
我：“……”
18、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
19、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
老婆委曲的说：“[警][察]同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”
售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
20、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什麽啊？我去做！”
