看着你、小妹你开门，哥保证不打死你、埋哪了、太伤自尊了、车顶上滚下来、你妹的有啥好笑的、我的心理面积是多少等超级经典你妹的笑话大全25个。
1、今天，去吃了一碗馄炖，付账时，收钱的是一漂亮妹子，她找了我十五元，我看着她，没动，妹子看了看我，嘿嘿一笑说：想约我啊，我七点下班！我说：约你妹！你TM找差钱了！
2、回家看媳妇板着脸，觉得不妙，媳妇：“日子是不是不想过了，还敢藏金库。”
郁闷难道是媳妇整家发现了，我：“听我解释，我是留了点，但是确实没用来做啥坏事，不要气。”
媳妇：“今天和你妹聊天，她说你从小就爱藏私房钱，没想到随便诈下你还真有收获，快去拿出来充公。”
“小妹你开门，哥保证不打死你。”
3、我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！
最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端
4、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：……
5、喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
6、今天，天冷……去买保暖裤和内裤，到了店里我问老板，我：有保暖内裤麽？老板：……后面的哥们你笑够没，你妹的 有啥好笑的
7、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”
我轻蔑的笑着说：“两个。”
她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”
你妹呀，此时谁知道我的心理面积是多少？
8、夜市溜达，在卖处理飞蟹摊上听到如下对话，“这是活得死的，它怎么不动呢”，摊主曰：“活得，它就是爬累了，休息呢！”“累了，休息呢，真你妹的坑啊，你怎么不说它要冬眠了呢！”
9、男朋友在游戏厅上班，今天早上回来我闻到衣服香香的，就开玩笑的问他是不是骗我说去游戏厅上班了，事实上是去当鸭子了，这货跟我说了句他当鹅去了。鹅鹅鹅，鹅你妹啊
10、A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！
11、今天老婆忽然趴在我耳朵上跟我说：“老公，跟你商量个事，以后你能不能不要每天做个四五分钟，攒在一起十天做一次，来个四五十分钟好不好？”
你妹，我那汗呢，唰唰的。
12、女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”
女友：“他可没房、没车、没有钱！”
女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”
女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”
女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿！”
美梦太美了，就是没做完！！？
13、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什麽？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我……
14、姐教桃子写作文，题目是“我的妈妈”，果断教桃子在作文各种夸自己，什麽弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧，……晚上检查作业时发现……多了一句话……“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”……你妹啊！这是什麽孩子啊！
15、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊
16、大家家里卫生间镜子
上一般情况下都是有灯的，而且这些灯一般都是很亮的，在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，人看起来特别丑，所以我在卫生间里都是不开这种灯。
每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，卧槽，照你妹啊！
17、上晚自习，地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿，至于么，蜈蚣又不会咬人，你们长这么大没见过虫子啊，还有几个女生在尖叫，叫你妹啊！
还不赶紧把我从桌子上扶下去……
18、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他妈一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
19、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃……
20、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
21、我：“兄弟 借我点钱急用！”
朋友：你又惹什麽事了？
我：这次你借我，咱俩就还是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱俩就是亲戚！
朋友：什麽意思？
我：我把你妹整怀孕了！
22、领导说今天需要一个人加班问有谁愿意，结果没一个人主动加班的。五分钟后打开手机看到同事群里发了一个红包，手快赶紧点，一会儿领导过来说你捡钱了心情不错你来加班……尼玛！一毛钱，你妹的还要加班……
23、以恶搞小朋友问富翁：你为什麽那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什麽都没有，爸爸给我一个苹果
于是我就把那个苹果卖了
用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
24、跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”
谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话……”
“你妹……”
25、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什麽保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“保养你妹啊，少白头没见过啊！”
