买你起来、整个人都不好了、随便填、重新认识一回、你再丑我还不是只有兜着、村长和儿媳的事等精选老爸的小笑话25则。
1、一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。
2、我是个特别喜欢赖床的人，一天老爸走进房间往我身上甩下100块钱，我激动地拿着钱问了句：给我钱干嘛呀？
老爸淡定地回了句：买你起来！
3、听老爸讲的。原来敦煌那边有个要饭的，看着年纪挺大挺可怜。大家路过看见他都会给他点零钱。有一次一个人去饭馆看到他了。他在数一天要到的零钱，拿着一块的说：“这是儿子孝敬我的。”拿着毛票说：“这是孙子孝敬我的。”那人也给过他零钱的，当时脸色就不好了……之后再也没人给过他钱了……对这种人说什麽好呢………
4、一次老爸在玩扑克，我有几道数学题不会做，于是就去问爸爸答案，但爸爸可能是输了的原故，不耐烦的对我说：“随便填！”
当我再一次问他填多少的时候，他竟大声说：“12345678910JQK……”
5、一家人在这聊天……妈妈突然来了句，要是年轻就好了，和你老爸重新认识一会，这我一看，无比浪漫啊，老爸弱弱的来了一句，重新认识我还能娶你。
6、大二的女儿终于起床吃早饭了，没有洗漱就开始吃饭，看到老爸一直看到她，就故作镇静的用手把刘海弄了弄想把额头上痘痘遮住，这时老爸幽怨的说了句“女儿，我又不是你男朋友，你再丑我还不是只有兜着”。
7、一日，村长的儿子突然跑进院子，对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。
村长：我知道了，我也正烦着呢。
儿子纳闷道：这有什麽好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。
儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。
儿子急了：难不成是你和张大娘的事？
村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！
8、记得第一次带男友回家，老爸对男友说：你还说没碰过我女儿，这肚子都大了。
老爸，我是真心胖了，不是怀孕好吧！
9、一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”……
10、昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。
我好奇地问：“然后呢？”
只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”
11、老爸让我跟他一起去买东西。
我骑电动车，老爸坐后边，买完了，准备回家。
我爸说：“你骑的太快，还是我骑吧。”
然后我就下来了，我爸骑上车就走了。
我还没反应过来，我爸就没影了。
我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。
直到吃晚饭时，我爸才来接我。
说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。
12、饭间，老爸教育我说：“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句：“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊：“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊！
13、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说：“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道：“留一双好手洗碗用！”
14、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？
爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。
小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？
小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
15、晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。我看了一眼，我去！《喜羊羊》！就这能看到一块就怪了。默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！
16、一剩女三十有三不结婚，急坏了老爸，女儿上班帮收拾房间，枕下发现一大号震动棒，女儿下班回来看见老爸对着摆放在桌上的震动棒边流泪边喝酒。
女儿：老爸，为何偷看我隐私？
老爸：什麽隐私啊，我就是烦闷和我女婿说说话！
17、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
18、老爸对付孙子辈儿的很有一套。
那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话。
不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”
老爸不急不忙地问：“为什么？你饿吗？”
叶子说：“不饿。”
老爸说：“不饿就不要吃糖了。”
叶子说：“那我饿了。”
老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”
等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。
19、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”
20、今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。
21、爸爸：“儿子，你放心去高考吧！关系我已经给你找好了，形式还是要走一个的！”
儿子：“嗯嗯，爸爸，我知道了，放心吧！好了不说了，我要进考场了！对了，老爸，你找的谁？”
爸爸：“观音菩萨！”
22、昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。
准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？
他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
23、本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高－潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。
24、一天，儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟，说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……
25、儿子在家看电视《忍者神龟》，爸爸回来了，儿子立刻把电视关了爸爸：“儿子，老爸都知道你看电视了，快说你看的什麽电视啊？”儿子：“你猜吧，浑身是绿的，生活在底层，身边有美女，喜欢面食，有好兄弟”爸爸：“小兔崽子，你看的武大郎是不是！”儿子：“……”
