我不要爸爸妈妈变老、调解的最好方式、直系血亲不能结婚、气死的、想抱孙子、依次类推、早就认识等超爆笑爸妈的短笑话25个。
1、昨天晚上给儿子讲故事……说到爸爸最终也会老去，不能一直陪他滑冰，玩游戏……四岁的儿子突然嚎啕大哭！说道：我不要变成大小伙子了！我不要爸爸妈妈变老……没有笑点，儿子感动了我！
2、看片子是调解的最好方式，我始终相信这一点。女朋友生气了，我拿出一个朋友从日本带回来的正版那啥光盘放，女朋友最后服软了非要让我X她，有一次我爸妈吵架了，我又拿出那个光盘在电视上放，还没有来得及走出家门，就被他们合伙拽了回来一阵毒打，结果他们关系果然好了
3、小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
次日pol-ice来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
pol-ice目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
小名：“这还有什麽问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”
4、我姐开一英语补习班！班里有一熊孩子特逗特淘气！他爸妈经常揍他！
有一天他妈来补习班说：昨天晕倒了，这孩子太气人了！熊孩子大哭，妈妈你别死！妈妈你别死！
我们都心里面想这孩子真好，谁知熊孩子哭着说：你要是死了爸爸肯定说我气死你的，非打死我了呀！
当时他那表情我们都憋成内伤了！
5、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什麽呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什麽，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
6、那个周日爸妈要出门。爸爸对我说：“你负责带好弟弟。”
“如果他不听我的话呢？”我问。
“那就证明你无能。”爸爸说。
“如果我不听你的话呢？”
“那就证明……”爸爸无言以对。
7、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”
8、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”
9、爸爸妈妈做什麽事，文文总要跟着一起去。爸爸上班去，文文说：我也要去！妈妈去学习，文文说：我也要去！一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什麽不带我一起去？
10、小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！
后来……
11、平时都是爸妈或者老婆送宝宝去上学，今天早上他们都有事让我送，我就骑着电瓶车带着宝宝就走，等我把宝宝送到学校门口，让他下来，他坐车上不下来，我这暴脾气就来火了，刚要骂他，他说我上小学了，你带我来幼儿园干什麽？
12、今天看了一部电影，有段对白让我笑了
男：你爸妈为什麽离婚
女：我爸脾气太暴躁了，爱打人，男：你爸对你妈动手了，女：那到没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅，男：为啥，女：我舅舅他们总是笑我爸没钱，男：噢，那你舅舅是干什麽的那么有钱，女：在东大桥那边乞讨的，男：啊，那你爸脾气还是挺好的。
13、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用ｗｉｆｉ时，我就知道班主任又来巡视了……
14、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”。
15、我都十几了，爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什麽爱我？
16、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……
17、翻来我弟的作文本，爸妈离婚两次，房屋倒塌三次，爷爷住院四次，我死了12次！！！来来来，小子你过来我给你加个buff！
18、学校门口的网吧喧闹了一中午，特警说：“你上网的身份证哪来的？”
学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
特警咆哮的声音久久回荡：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
19、爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸屁颠屁颠跑过去对我妈说：“管管你家闺女，你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错，这就是我爹。
20、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
21、今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。
22、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
23、一人说：请说出自己最常丢的三样东西，我的是：眼药水，润唇膏，伞。有人回复：自己的脸，爸妈的脸，老师的脸。一排人转发给跪！
24、女：你是官二代？
男：我爸妈都是农民。
女：你是富二代？
男：我家三代穷光蛋。
女：那你来相亲，浪费我时间。
男：我……我家拆迁。
女拉着男的手：马上和我去民政局。
25、她看着她微微隆起的肚子说：已经藏不住了，你要负责任，你去和我爸妈说。
我很无奈是说：总不能说，我做菜太好吃，把你养肥的吧。
