也是枕头下、室友之间的对话、为国爱命、大师兄，最近可好、老公你先睡吧，明天还上班呢、多好的机会不拍照浪费了、你确定是大家‘都睡’等史上最强半夜的段子25则。
1、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
2、甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
3、戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同弟子在城外露宿。
深夜寒气贬骨，戎夷对弟子说：“你把衣服脱给我穿，我就能不被冻死；我把衣服脱给你穿，你也能活命。我是国家的人才，为了天下民众我要爱惜自己的生命，你是不肖的小人，不必爱惜自己的身躯，你还是把衣服脱给我穿吧。”
弟子答道：“我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯将衣服脱给你这个国家的人才穿呢？”
戎夷长叹一声：“唉！我的社会理想看来实现不了啦！”说完，就将衣服脱下送给弟子，半夜活活冻死，弟子却活了下来。
4、我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声……
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
5、女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”
“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”
“好，那就辛苦你了老公。”
“唉，我只是随便说说……”
6、半夜起来上厕所，老公醒了说：“刚刚把你骂了一顿，气死我了。”
我一愣，他说“我在和习总握手呢，使劲给你使眼色，让你拍照，你居然都没反应，气死我了。”
我靠，感情在梦里骂我呢。
迷迷糊糊关了灯都睡了他又说一句：“以后做事活套点，多好的机会，不拍照，浪费了！”
7、山大王从村里抓了一个美女回山寨做老婆，兄弟们看见，都馋的直流口水，半夜，兄弟们被女人嗯嗯，啊啊，的声音吵醒了，裤裆里实在难受，这时山大王说：没事，大家都睡吧！
小明听了大王说的话回应道：大王！你确定是大家‘都睡’。？
小明太特么机智了！
8、老家有个二愣子，春节时他妈要杀养了5、6年的猪边哭边打滚就是不给杀，说是培养出感情了，吃了几天素后，大半夜提着把菜刀就去了猪栏，他爸妈拦都拦不住。
9、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”
10、晚上哄表弟睡觉，表弟死活不愿意上床。
我把他抱到床上，他哭着说床下有鬼。
我低头一看一个一模一样的表弟趴在床下对我说：“表哥床上有鬼。”
当时我就火了：“你给我滚出来，俩孪生兄弟半夜不睡觉闹什麽闹，滚回去睡觉去。”
11、发一件我大学奇葩室友的事，绝对真事！！那是个月黑风高的晚上 室友A晚上在厕所拉翔，室友B半夜起床小便，都是睡意朦胧的，室友B拉开厕所门就开始尿，直接尿到室友A头上！！这不是高潮，室友A情急之下大哄一声“我操”！然后抓起自己拉的翔就朝室友B扔去！！那一夜只听到洗衣声和室友B的哭声！！从此室友A多咯一个响亮的名字“甩屎哥”！！！！……
12、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什麽？
阿凡提没说什麽就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：阿凡提，你被锁在外面了吗？
嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。阿凡提回答说。
13、一同行问我：“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
我回答：“像婴儿般的睡眠。”
他说：“不愧是高手。这样还能睡的着！”
我沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”
14、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什麽？”
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
15、美女半夜搭出租车回家，发现路线偏离了目的地。
问出租车司机：你多大了？司机随口答道：二十八，你呢？
美女没回答他，只是悠悠的自言自语，多好的年纪呀～
要不是，三十年前那场车祸，我儿子应该比你还大两岁呢……
16、昨晚半夜，正迷糊睡着，我室友回来了，我迷糊打招呼继续睡
然后我就听见窸窸窣窣的讲话声，还是英语，然后我确定是室友带朋友回来了
我以为可能聊会天就差不多走了，所以装睡……
然后我就听见脱衣上床的声音，然后他们在床上小声聊天一小时
然后那外国男起床穿衣走人，坑啊
有事聊天就聊天，厕所厨房都行，还非得上床聊一小时再走
让人情何以堪呐！
17、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！
我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”
司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
18、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
19、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：
以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的
起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
20、老婆打牌半夜未归、打电话给岳父、我：管管你女儿、天天打牌、现在还没回来呢岳父：你自己媳妇儿你不管、大半夜来我这投诉、我媳妇打牌还没回来呢、难道我还得去烧点纸钱……我：………
21、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”
22、斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
23、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，怎么半夜三点定什么闹钟，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间到公司，我不希望你迟到”。
24、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
25、数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。
