抓紧找个女朋友、老妈吃钙片、恍然大悟的儿子、触动、滴眼液、鸭子游走、撒娇撒野等最幽默家庭笑话段子15则。
1、本人９４年的，比较显老。
老妈给我打电话说：抓紧找个女朋友！
我：不急吧，我才十九！
老妈：抓紧吧，你和你爸在大街上勾肩搭背的走着，人家都以为你是你爸的大哥呢！
我怕再过几年就晚了！
听完我整个人的心就死了！
2、老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。
她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。
终于，老妈火了：“这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。”
没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。
我说：“就知道人家不给退，您偏要去。怎么样，没给您退吧？”
老妈嘿嘿笑着说：“人家告诉我，这药是嚼着吃的。是我这吃法不对，不能怪药厂。”
3、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什麽地震前动物会有反常的表现呢？”
听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
4、（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。
儿子：才不想工作呢。
父亲：那你顶好也不要结婚、成家！
儿子：才……不要结婚呢。
父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……
儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！
5、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。
完了，买着假药了，我瞎了！
老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）
骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
6、有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃。想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不
是要游走吗？”
7、老婆：老公，你看……
老公没有理……
老婆：老公，你看看人家嘛……你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理……
老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？
老婆：什麽才是？
老公：长得漂亮的才叫撒娇……
老婆：那我呢？
老公：就你这样充其量叫撒野……
啪……
8、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什麽？”
儿子回答：“爸爸，我顶你！”
我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”
9、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。
我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。
爸：两个人回来的还是三个啊。
我：就我一个啊。
爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了……
大龄单身男青年的悲哀。
10、过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了
个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”
“爸，你不用这么小声，”
我说道，“她是个聋子。”
爸爸听了之后重新打了一遍手语。
11、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。
12、妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！
民民说：要向爸爸学习什麽啊？
妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。
民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什麽啊？我都会写啊！
13、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。
爸爸说：生男孩好。
老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。
妈妈说：生女孩好。
老婆：好，我们争取生女孩。
我说：好什麽好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。
老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……
全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！
14、老公经常在外，过年回家一起看80后说相声，里面讲到老牛吃嫩草，三岁闺女爬到老公身上说爸爸你出去不准吃嫩草，老公笑眯眯说牛不吃草那吃什麽？
闺女斜视了我一下说那你就将就将就吃我妈妈这颗吧！
你是我亲闺女吧，在我这就成将就了！
15、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。
爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”
他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你！”
