长城长、这不是开门红吗、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害、软的拼音怎么读等史上最幽默同学和老师的段子10篇。

1、想高中时候，一对同学外出开房，不巧被同校老师看到，遂向我们班主任告了状，第二天早上就有如下训话：你们现在这个年龄段，事业经济都没有，这个爱你们谈就可算了，但你们还要去做。

2、顺口溜笑话：长城长

北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。

该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

3、老师：“明天就要高考了，希望同学们不要紧张争取考个好成绩！”

小明：“老师，这次我们一定会考好！因为有个好兆头！”

老师：“啥好兆头？有喜鹊登枝？”

小明：“不是，刚才你裙子拉链开了，我看见你的红内裤了，这不是开门红吗？”

老师：“你滚出去！”

4、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

5、语文课上，女老师问：软的拼音怎么读？

男生齐喊”日完————软”

老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答

女同学齐声喊“日完俺————软”

班长纠正说，是“日五晚————软”……

老师看不下去了，说应该是”日五晚俺————软”

6、今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？”

老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。”

呵呵，我读书少……？

7、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！

8、老师对着班上大吼：不要吵啦……

没人理他，只好向校长告状……

当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……

“来！班长你说！这是怎么回事？”

班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！

9、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管仟日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

10、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”………………全班同学晕倒！