狡猾的老婆、这孩子不会是在医院抱错了吧、经典笑话、姓王、失恋与恋不成、一对夫妻开车去蜜月旅行等超级开心老婆的小笑话25则。
1、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”
“一、二年了。”老公答道。
老婆又问：“长得漂亮吧？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“蛮快的！”
2、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。
我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。
然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”
特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
3、老公在看手机，不知道看到什麽了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。
4、老婆刚给本人生一男孩，本人欣喜若狂。我们就这样含情脉脉的望着彼此，她看着怀里的孩子，我问到：我们给孩子起什麽名字好呢？她无意识的说：姓王，就叫王小豪吧。我说好……不对，我他妈姓汤啊。
5、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什麽你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
6、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
7、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
8、网友：我儿子刚刚出生麻烦大家给我儿子娶个好听的名字，我姓高，我老婆姓郭，最好是名字里面带我和我老婆的姓最好，谢谢大家！
神回复：高压郭！
9、今天老婆开车时停下车来向路人问路，“请问到市中心怎么开最快？”她问。
“你和你老公换一下座位开最快。”他说。
10、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”
40来岁女人回复：“你没病吧？”
50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
11、冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什麽把我打醒了？
老公：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
12、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。
刚要出去，电梯坏了。
等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……
这种糗事怎麽跟老婆解释呢？
13、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。
过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
14、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”。
15、在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了我的头上，于是我默默的又把它放回去了！
16、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块？找熟人都两仟多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？
17、爸爸：儿子，你为什麽也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
18、老婆去拘留所看老公：这里过得肿麽样啊？老公：跟家里差不多，吃的很难吃，哪里也不准去……
19、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！
第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。
一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！
老婆得意的问：“怎么样？”
老公答：“你该洗头了吧！”
20、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
21、无意中看了个新闻，一对夫妻结婚没多久女的跑了。
然后男的找到了曾经的老婆，没想到女的已经跟了别人。
男的问：“为什麽要跑现在这个男人真的有那么好吗？”
女的只说了一句话：“这个男人每天晚上起来喝水的时候都会问下我要不要喝。”
其实有时候女人要的真的不多。
22、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什麽难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。”
23、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
24、一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”
25、朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
