游泳、春节跟我回家不、如果我被绑匪抓住了怎麽办、晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅、保证、一人一半，这样公平吧、把你的影子也挪远点等最强搞笑女友的小笑话25篇。
1、一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！
女友不以为然的说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？
2、又快到五一了。去年五一，我跟我女朋友说：春节跟我回家不？女友：离春节还早呢？到跟前再说。我：对于你这吃货，我要跟家里打好招呼，提前半年攒粮食………唉，不说了，谁给介绍个女朋友呗……
3、一天，女友问我：“如果我被绑匪抓住了怎麽办”我：“取掉上衣”“为什麽”“因为他不喜欢男的”……
4、女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。到了商场门口，她郑重其事地对我：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了……
5、父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
6、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说：我也付一半钱。
于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
8、大学，寝室里有2男，非常要好。
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。
又后来，他们就反目了。
9、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！
楼主瞬间石化……
10、女友抱怨：“你的家怎麽在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什麽？
11、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
12、前女友疑心病重…有次出差跟老板（男的）住一个标准间，洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要我拍照证明是跟男的住一起，我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得！手机闪光灯忘记关了！永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…
13、楼主今天休息，昨晚打了一个通宵的CF战服，回到家倒下就睡，睡到晚上才醒过来，二货女友回到家啥也不说，直奔房间抽出键盘，淡淡的说了句：你TM今晚要麽玩我一晚上，要麽跪一晚上。楼主身为一个男子汉大丈夫！岂能下跪！万分无奈只能屈服在淫威之下，明天估计还得休息一天了……
14、青年羞答答地问：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什麽？女友回答：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。
15、在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”
于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。”
16、一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物老板随即好心的问：那要不要包起来？阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。
17、一日与女友视频，女友突然问我，女：亲爱的我是你的什麽，我：你是我的优乐美，女：啊，我就是一次性产品啊，喝完就扔掉。当时我想了五秒钟说你是我的屎每天让我牵肠挂肚。女：…….……
18、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！
可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。
于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？
这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！
19、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那麽大，我想去看看；你的那麽小，我想要换换。
20、长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆……
21、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。
前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
22、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！
周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
23、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。
24、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……
“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她。”
我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！”
25、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一仟块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什麽地方不对呢！
