大爷说的没错啊、明天你就属于别人了、听了健康长寿的鬼话、寒号鸟申请廉租房、我轻轻地把你吻倒在床上、那代表你走了、以为王宝强得金牌等开心幽默百问小笑话20则。

1、刚才找一大爷问路，说：“大爷，麻烦问一下这条路是什麽路？”

大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”

然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

2、闺女放学回家，就慌里慌张的问我：爸爸，我们老师说，叫我明天带花去学校，让我们感受一下大自然的美丽，你快给我买去……望着阳台那刚长出新芽的蒜苔，心想，明天你就属于别人了。

3、山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”

4、百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

5、我轻轻地把你吻倒在床上

轻轻地拉开你的裤子

轻轻地脱掉你的内裤

轻轻地吻你的脸庞

然后轻轻地对你说：

宝贝换个姿势……

……

该换尿布

6、妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”

妻子：“后脑勺。”

妻子：“为啥？”

丈夫：“因为那代表你走了。”

7、我妈今天一大早跟我说：全是王宝强的新闻，我以为王宝强得金牌了呢，原来是马蓉得了块银牌……

8、一人唱卡0K。唱完后，问大家：“我唱的怎么样？”大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

9、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了……

轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

10、有天上班，突然停电。于是和店里小姑娘玩了一整天。

下午老板回来，我说“X经理，没电了！”，经理说“电呢？”，我说“没了……！”

11、地铁上，一对胖胖的情侣搂搂抱抱，这时列车到站一个停车，两人没站稳，眼看就要跌倒，一位小哥好心从那女的后背一推，他两人才站稳。

结果她男朋友不干了，问小哥干嘛。

12、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

13、今天中午餐馆吃饭，手机刚放到桌面上，就被坐对面家伙以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走，眼看小偷就要跑出门外，老子突然喊了句：快拦住他，他没买单。

结果一群服务员，瞬间把他撂倒……

14、一大早公司女同事就跟我表白，我明知是愚人节玩笑还是礼貌的接受了，女同事欣喜若狂的说：“太好啦！我那两张信用卡的账单就有着落啦！”卧槽！怎么不按套路来呢？

15、“三号推销员，你为什麽到现在还不回公司来汇报你的推销情况？是不是产品还没有推销完？”“早推销完了，还比上半年翻了两番。”“那……为什麽还不回来？”“我的推销提成足够推销掉前女友，我就马上回来。”

16、朋友新找了女友是初中老师，今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈然后我们就有机子了……

17、女友在浴室里招呼我说：“亲爱的，我累了，你来搓一搓，揉一揉，我要丰胸了。”

我一听马上赶到，坏笑着魔爪伸向她的胸前，女友往我手上用力一拍，说：“你嘎哈玩意儿！我让你搓的是那盆床单！”

18、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

19、今天和同事下班回来的路上，见一个少妇穿着短裙，低胸，在卖桃子……同事不想买，还想看春光，就假装挑桃，而眼却不老实的盯着看，看就看呗，你说你流口水是因为桃，还是……我也是醉了……

20、某人以前坐公交一直是给现金，最近，终于把公交卡办了。一天高高兴兴地去上班，习惯性地坐公交，却又习惯性的掏出公交卡投入了“投币箱”，司机愕然，他木然……