用这个干净的纸袋、一会梦中去追你、我竟然还在相亲、虚伪、一辈子担惊受怕的命、赌徒老公、老头的眼神等史上最经典综合简短笑话20篇。

1、晚上从商场出来看到有个乞丐蜷缩在潮湿的街角，身上连盖的东西都没有。见我提着东西他便伸手向我要，我看他实在可怜，就掏出了刚刚新买的衣服走了过去：“给你，用这个干净的纸袋。”

2、晚上睡觉给女儿讲故事，我都困得要睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。

我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”

女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”

3、今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲……

4、老总那二百来斤的女儿今天结婚，同事们在老总那各种夸说他女儿漂亮身材不错之类的话。

这些人怎么这么虚伪啊，真是看不惯，好了不说了，我要去拜堂了。

5、以前同学吓我就说，老师来了！

后来同事吓我就说，经理来了！

现在朋友吓我就说，你老婆来了！

尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！

6、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？

丈夫“嘘”了一声，说：老婆，你小声点，现在这房子已经不是我们的了……

7、老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？

老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

8、有人曾经问：一行蒸燕往南飞下一句是什麽？

一个膘汉答：两只烤鸭向北走。

9、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。

我问：“为什麽？”

她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

10、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

11、甲：“人什麽时候蠢，什麽时候聪明？”

乙：“人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。”

12、王云：我和谢大脚比，谁比较漂亮？

刘大脑袋：当然是你！你在我心目中比较高大！（睁眼说白话）

王云：哪里好看？

刘大脑袋：你的脚比谢大脚的脚小！其他的她都比你小！

王云：你个死大脑袋，你是在砢碜我！

13、“她把你打得鼻青脸肿，骂得狗血淋头，你为什麽还这么高兴呀？”

“打是亲，骂是爱嘛。”

14、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！

他说：你早晚得死自己手里！……

15、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事

淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。＂

全办公室的同事集体晕倒。

16、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。

不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。

而是他不幸组到了猪一样的队友。

17、朋友在外面跑客户，热的化了，发QQ向闺蜜抱怨。

闺蜜听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！

我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

18、一拜天地，从此受尽老婆气～！二拜高堂，还要讨好丈母娘，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪地板她睡床，唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。

19、刚看一新闻：老人坚持抗癌4年，痊愈当天却遇车祸身亡。

这是逗我呢。

20、发现称呼自己为“老娘”，“姐”，“本宫”的女生，几乎都没有男朋友，或者很少被男生追。

而称呼自己为“人家”的女生，都有很多的人追。