他还赚五十呢、小朋友要礼貌、儿子，你比你爹有出息、良医、在幼儿园乖不乖、错觉等史上最幽默孩子的短笑话25则。
1、孩子这次考试得了全班第二！
孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？
这次怎么犯二？”
孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”
爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”
儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说
只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”
爸爸：“他哪来的钱！
孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”
2、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”
妈妈：“为什麽呀？”
明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”
妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什麽不给阿姨让坐呢？”
明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
3、儿子要上幼儿园了，大家都知道，小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎麽哄都不走，就是哭着喊着不要去，这是老公说了一句：幼儿园里有很多小萝莉等你哦，只见小鬼，比了一个v的手势就走了，比你爹有出息啊
4、昨晚住在好姐妹家，一起享用她淘宝上买的新朋友，早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说：你们房间有蚊子。姐妹说：傻孩子，这才刚过完年，怎么会有蚊子呢？小萝莉肯定的说：就是有，你们房间里一直有嗡嗡的声音，我还听到你和阿姨被咬的不停的叫！……这还不是gc，gc是她接着说：特别是阿姨，叫的声音大还说咬死了！……
5、“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
6、去亲戚家玩，逗他家孩子，问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”
结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”
7、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
8、老同学帮我介绍了一女朋友。
相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什麽类型的男生呢？”
没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”
我误解了对方的话。
一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”
9、小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”
母鸡道：“不行的我要工作。”
小鸡：“可你已经下了许多的蛋了。”
母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了！孩子你要记住，存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失！过去的价值不代表未来的地位。”
10、爱一个人，就请摘下你的面具。做他的爱人、情人、朋友、姐姐、母亲和孩子。在要求和挑剔他之前，先问问自己做的怎么样。
11、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
12、你们知道女汉子为什麽没人疼吗？因为不会撒娇，女人比男人还能干，人家小女人打打麻将，做做美容，娇滴滴的样子。再看看女汉子呢，上班，做家务，带孩子，还要忙着养家挣钱，就跟梁山?a href='http://www.baiven.com/baike/220/248895.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>煤核频模嗣蝗颂?浑身上下哪都疼。
13、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”
护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
14、带儿子出去玩，小家伙摸着车里空调出风口说：“妈妈为什麽这个凉风看不见呀？”
那没长心的妈边玩儿手机，边说：“能啊，我们都能看见，就你自己看不见。”
小家伙愣了几秒，哇的一声哭了……
15、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。
于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。
可结果领导问他家里还有孩子吗？
他说有个姐姐。领导问多大了。他说17……
16、小红说：“妈妈给我10元钱好吗？”
妈妈说：“你要钱干吗？”
小红说：“给学校门口可怜的老太太。”
妈妈说：“好孩子，你太善良了，老太太是做什麽的？”
小红说：“她是卖棒棒糖的。”
17、到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。
我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。
孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。
孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。
孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”
“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。
你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。
“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。
18、说起糗事，楼主是在商场卖东西的，昨天坐这坐这一看地下一楼着火了一群人撒腿就跑，我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡主了，好不容易下楼以后楼主坐公交快到站了公交车和一个黑色大众擦了，没办法走一站回到家刚打算休息一下两家邻居又因为孩子的事骂了起来！哎！这一天天的能让你冷静冷静吗！
19、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了……真是严格遵守当地法律。
20、闺蜜对我说，“说真的 女孩子在外最好少喝点酒。”我不太懂～ 闺蜜说“万一男的喝不过你，多尴尬。”
21、“孩子，今天不要出去玩哦！”
“为什麽呢？我有事情，一定要出去的。”
“不行，今天外面有台风。”
“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”
“？？为什麽呢？”
“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”
22、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！
23、闺蜜怀孕了，我逗她说：“多吃苹果将来孩子就会是苹果脸，多啃瓜子就是瓜子脸！”闺蜜看我一眼：“你妈妈是不是很喜欢吃烧饼？”我……
24、大二考古代文学，一考完就找老师：“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”
“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。
当然这不是GC，“补考没过才会挂科！”
25、过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
