不该问、宠物医院、内涵笑话、有些话是不能说的、油[炸]圈饼等史上最强太太的笑话合集20个。
1、在动物园里一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
2、猴子晚上醉醺醺的回家，没有走门反而钻窗，恰巧被猴子太太发现，问及何故，猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋：“美特斯邦威，不走寻常路。”
3、一位老太太播通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
“你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你的妈妈！！”
4、有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什麽盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊。
5、一个能说几句中文的老外到一个中国收藏家中做客！
收藏家给他介绍藏品：“这是唐朝的桃木桌子，这是明清的红木椅子，这是象牙筷子。”
老外想：中国的东西后面都有个‘子’字吗？
这时，收藏家的太太进来，手上戴着手表。
老外：“啊，好漂亮的表子！”
6、一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉————堡————包————”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油[炸]圈饼呢。”
7、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
8、一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个pol-ice举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂。
9、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。
我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。
小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……
10、巴士上，小姐和老太太坐一起。小姐想放屁，就佯装擦车窗，随着摩擦声解决了。这时老太说：声音倒可以，但味怎么办？不是每一朵花都能代表爱情的，但玫瑰做到了，不是每一种树都能坚挺不拔的，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到信息的，但你做到了。
11、太太缝着丈夫裤子钮扣并抱怨道：“如果世界上没有女人，真不知道你们男人怎么活下去！”“那还不简单，如果没有女人，男人就不需要穿裤子了！”
12、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：
“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”
明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
13、一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！
女友不以为然的说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？
14、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天晚饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区是什麽地方？那儿差不多天天有雨。”
15、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
16、甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”乙：“他一开口，难听的话就来了！”甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”
17、职员：经理你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。
经理：什麽？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊！
职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？
经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？
职员：不会吧你的奶奶那么年青啊！
经理：什麽………晕了………哎！
18、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
黄太太：“你不是早刮过胡须吗？”
黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
19、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
20、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难，”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
