有内涵笑话的语段当众深吻、其实我也挺想和你交往的、拿几串生羊肉串是几个意思、醉汉趣事、你丫的听不懂人话、嫁给老公时我88斤、夜场小笑话网吧夜场LOL等史上最污百问笑话15则。
1、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
2、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
3、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，让我进去。”
“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”
“那你拿几串生羊肉串是几个意思………”
4、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什麽事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！
5、一人特爱喝酒，想戒掉，于是找大师：大师，我特爱喝酒，老婆天天和我生气，我想戒掉，是不是做了大师就可以戒掉了？大师是不是不喝酒？
大师双手合十，轻语：罪过！罪过！
那人不解：为什麽做大师就可以不喝酒？
大师狂怒：老衲说了两遍了，醉过！醉过！你丫的听不懂人话？
6、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒（扔）掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什麽A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰……了！
7、朋友在网吧夜场LOL，和一个陌生小伙一个区开黑了一晚上，到早上快下夜场那小伙说：哥们，手机借我打个电话。然后我朋友手机就没了，人不见了！后来我朋友把那个陌生人的号里的符文都给融了，把所有好友拉黑，所有群退了，空间照片删了，这些做完了出了一口气，刚把电脑关了，陌生人带着早饭回来了……然后我朋友跑了……
8、一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什麽东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
9、昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜 巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”……看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了，才走没多远，就听见萌娃的声音“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子”……我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样……
10、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
11、被盗：昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。
不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条：
把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。
哥们怒了：你特么倒是留双筷子啊！
12、A：如果一个穷人假装成一个富人跟你交往被你发现了，你会怎么办？
B：果断拒绝，诚实是一个人基本的品质。
A：那要是个富人假装成穷人跟你交往被你发现了呢？
B：我喜欢的是他的人，不是他的钱！
A笑了，这就是现实。
13、真事！有一次和弟弟去干活，回的时候晚了刚好赶上最后一斑公交。我俩就做最后边座位睡着了。等我醒过来发现就剩我俩了 看了一下不知道到哪了 于是就问司机到哪里了。结果 司机一个急煞车大吼：他么的后边怎么还有人 我还以为碰见鬼了。大半夜你想吓死我……
14、小明：老师，我想请教一个问题。老师：难得小明这么好学，你问吧！小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。老师：空空如也？小明：错！老师：香消玉殒？小明：错！老师：那是什麽？小明：一望无[妓]（际）！老师：出去，走廊又在呼唤你！
15、网上和一男孩暧昧了几个月，他是属于正创业期，经常要跑各地看货，某天突然说要来看我，见面后对他各种心动，招待他在家里住了几天，没发生关系，中间没让他花一分钱，中午收拾东西送他回去的时候，我突然找不着手机，没告诉他的情况下想用他的手机拨我的号码，结果，我看到我在他手机的备注是：免费食宿。
