抠门的室友、这招对我不好使啊、套马的汉子你威武雄壮、一个人回来、你一挥手就有男生帮你画、我下楼接你等最幽默宿舍的笑话大全25则。
1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
我无言以对。又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？
2、我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。
3、【校园生活幽默词话】男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。
4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去……
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮……
5、宿舍女生都有男朋友，今天周末，都跟男朋友出去约会了。
晚上，宿舍马上锁门了，我男朋友把我送到宿舍楼下就回去了。
本想回去跟她们炫耀一下男朋友给买的包包，可是谁能告诉我，为什麽就只有我一个人回来，为什麽？
6、下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画，另一个女生Ｂ说我也不会我都不愁，Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画……
7、大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水！～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问XXX在吗？请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水大声对XXX说；“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”
我下楼接你
下楼接你
接你
你
8、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
9、在女生宿舍楼下点燃99根蜡烛，对暗恋女生表白，结果她不答应，我划掉了她的名字，继续对其他暗恋女生表白。
10、老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今日青春少女，明日成功女性，你们男生不写点什麽励志话语？”我：“我们男生宿舍写的也是这个。”
11、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……
12、有一天玩和室友玩LOL玩了通宵然后回宿舍，期间我们去草坪坐了会，没想到这货倒头就睡，还趴着。草坪上有人晒被子，于是我拿了一条白色被褥给他盖着留出了后脑勺！
然后吃早餐去了！等我回来，只看到许多人围在一起，我挤进去，连警戒线都拉起来了，有好几个女生都哭了，顿时我默默地离开了！
13、晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了？”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来？”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊？”。
14、宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。
挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。
有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。
大家打蚊子，尤其三胖子血型又招，打又打不着，在床上急得骂骂咧咧。
过了好一会没声了以为他睡着了，突然床猛烈的抖了下伴随着一记响亮的耳光，只听见睡在上铺的胖子默默的说了句：“吃饱了好上路……好上路…”
15、我一同事，我们都是睡一宿舍嘛，中午他出去上厕所，没带纸，手机又停机了。
我们在宿舍睡觉，都以为他出去玩了。
一觉醒来，我去上厕所，这货竟然蹲在厕所三小时。
我拿纸给他，他说：“风干了，干了。”
16、上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
17、宿舍两哥们夸自己女友多好多好，一个人说我女友是研究生，有才华，这时刚从外面开房回来的老大说了一句：那又怎样，你插她脑袋啊！
18、话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。""全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡！""。
19、宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不……”我们众人大笑，一个失败的恋爱、
20、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题…上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“……诸葛亮舌战群儒……
21、一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什麽欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？
22、就在昨天，下午和宿舍哥们一起上课的路上。我的后方九点钟方向有个靓丽的妹子，于是立马跟舍友说，快看，九点五十分二十秒方向有个妹子！这货拿出手表，瞬间凌乱了。
23、宿舍抽水马桶坏了，冲不下去，舍友把喝完的茶叶倒进马桶没冲下去，今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句，谁TM在马桶里泡茶……忘不了舍友的表情。
24、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我……，是老师，瞬间惊醒……
25、有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声：“你们有没有胸罩。”众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句“明天我就买。”之后就扬长而去，众人皆倒地不起。
