坑爹的室友、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐、我早就把衣服脱了、向心仪的女神表白、给我来2根棒棒糖、和同学聚会等开心一笑：哥们的小笑话20篇。
1、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
然后，然后我就尿裤子了……
2、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
3、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐。哥们跟小姐说你什麽也不用干，就陪我说说话，解解闷就行。小姐说：大哥，请你尊重我的工作，小女子只卖身不卖艺！
4、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”女网友：“我早就把衣服脱了！”哥们扑通一声就掉下了床……
5、一哥们向她心仪的女神表白，鼻青脸肿的回来了。俺们大惊就问他说了什麽，被打成这样。二货对女孩说希望你的双腿在我肩上。我们以为他耍流氓被女孩打的，万万没想到是女孩家人打的………她老公打的！！
6、一哥们上网下机的时候，网管说9块5。
哥们给了10块。网管说没5毛的，找根棒棒糖行不？
哥们说不行。网管恶狠狠的看了一眼：算你狠，找你1块。
哥们拿到1块钱，然后又递给网管：给我来2根棒棒糖！
7、今天下午和同学聚会，聊到新任公务员工资一般也就两仟多块钱。
俺正说抒发一下感情，结果哥们儿来了句
“只花自己钱不是公务员，两年不致富不配当干部。”
一时间俺们就安静了……
8、中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”
美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”
第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
9、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线……
10、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！
11、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了……后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……
12、今天和哥们送他老爸去火车站，路上有点堵。
路上谈起年龄的代沟问题，哥们对他老爸说：“哎，你这个年龄容易健忘了。”
他爸不服说：“我还不知道你，拿着火柴找打火机，是你不！”
哥们沉默许久，看来是默认了，为了打破沉默，我弱弱的问了句：“叔，你带身份证了吗？”
一阵急刹车……
13、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什麽大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥们儿二十多年了都是用的啊！甩啊……
15、一哥们在公交车上，头靠着旁边一美女的肩膀睡着了。
一会儿，美女小心翼翼地推醒了他，弱弱地说：“不好意思，你的粉刺扎到我了。”
16、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。
17、昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？
18、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…
我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”
就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
19、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：
以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的
起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
20、做公交车，一个哥们上车后投了个避孕套进去，对司机说：没零钱了，我这个杰士邦3元1个呢，关键他还很淡定。司机说：给我滚一边去，别墨迹，还等着找钱啊！
