老少咸宜、圣诞老人的孙子、报幕、点播沉默、这年头的事、李大夫你才是真英雄、见识下湖南湘乡话等最强搞笑主持人的小笑话20则。
1、有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。
主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：“相声这么不景气，喜欢你的人却这么多，你说这是为什麽？”
冯巩听后，马上用手指着自己的脸说：“这是因为我的这张脸长的老少咸宜。”
2、这时扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，却把胡须给忘了戴。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢：忙问：“你是何人呀！”这时他知道自己忘掉戴胡须了，便急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴了胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”
3、单位搞晚会，我负责催台。
男主持人没吃饭，泡了碗面在后台吃。
我催台：快！报幕了！
哥们放下面就冲上去了，我滴个亲娘，鸡爪还在手上，麦克没拿。
4、乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。“先生，你想点播什麽？我会立刻安排的。”“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和仟千万万的听众说。
5、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！
6、《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！
7、见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！……
主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
8、星光大道演出现场，来自非洲尼日利亚的选手郝弟刚刚唱完中国陕北民歌“放牛歌”
主持人毕姥爷问现场嘉宾：苏丹，你对台上四位选手有什麽看法，请点评一下？
苏丹：台上四位选手都表现得很不错，我看好郝弟和大衣大哥朱之文，最后我支持“老乡”郝弟！
毕姥爷看了看白白净净的苏丹问：你不是来自东北那旮旯的，怎么和郝弟是老乡？
现场一片哔然……
“我不是叫苏丹吗？都属北非。”
9、准备一百元……对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血，，如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）。
10、主持人：“让我们采访一下妈妈。
妈妈你好，能告诉我为什麽要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？”
妈妈：“因为像。不用化妆。省油彩。”
孩子：“让我发微博冷静一会儿……”
11、前些时听一个午夜的广播节目，一个怨男如泣如诉地倾吐他当初如何爱上一个女人，爱之入骨，使出浑身招数和散尽周身钱财让女人落户深圳，结果女人另飞高枝，给他六万块钱做彻底的了断。故事一点也不传奇，只是故事中的男主人公呕心沥血一连串排比式的“我为了她……我为了她……”语调哽咽地感动在自己的叙述中。我不禁想起《牡丹亭》中的一句唱词：“我为她，磨穿十指血模糊；我为她，夜半无眠勤看护。”世故的主持人哼哼哈哈的安慰了两句，柔声问道：你还在等她回心转意吗？如果她回头，你还接受吗？男人斩钉截铁答，不！并像受冤的窦娥斩首前发毒誓般诅咒那女人不会有好结果。……
12、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）。
13、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”
主持人……
14、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什麽菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
15、公司元宵办了个小型猜灯谜。
主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什麽？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。
主持人：不对，沉默一会。
平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
16、在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”
顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。
17、主持人提问：夫妻在一起生活难免会有摩擦，你们是怎么一起走过这50年的。
阿婆笑笑，说：没摩擦才走不下去呢！多没劲。
18、大陆一个口音粉重的县长到村里作报告：（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）县长讲完之後，主持人说：（咸菜请香肠酱瓜）（译：现在请乡长讲话）乡长说：（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……）（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）。
19、主持人：请问男嘉宾是做什麽工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！
20、“星光大道”主持人毕福剑因小品《不差钱》而享誉中外，常以“姥爷”自居，有一年轻漂亮妹妹选手调侃他，“我想与你唱一段黄梅戏‘天仙配’行吗？”
毕姥爷开玩笑，一时口快，本想说：“你姥姥（我老婆）不同意！”
说成是“你姥姥的……！”
他发现不对劲急忙改口：“你姥姥的老伴（我）不同意！”
