精通动物语言、比我们更努力的人、升了、公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋、买房、天有不测风云等史上最强公司的笑话合集20个。
1、同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！
同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！
同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什麽？
同事乙：鸭语（哑语）！
2、凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：“我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什麽模样么？”
突然，背后传来一个低沉的声音：“打劫！”
这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
3、公司晋升大会结束后，公司财务小梅问好久不见的人力资源部小雅；听说你升了？小雅到；你才知道啊，我上个月就升了……一旁打扫卫生的一个阿姨满脸佩服说；上个月刚生了就来上班，真敬业，你不怕委屈了孩子？上班时间涨奶怎麽办？……-_
4、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
5、公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什麽林子都有。”
6、某地产中介公司。
——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。
——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。
——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了
7、在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！
唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！
8、甲被公司开除了，却阵阵有词的对乙吹嘘到：我被开除的原因很简单，老板说我是五项全能型人才不适合他的公司。乙说：五项全能的人才还不要呀。甲说：是呀，老板说我能吃、能喝、能睡、能偷懒，能巴结。乙：……
9、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说：像贞子。
妹子问我：贞子是谁？
我说：是日本电影里面的。
妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……
10、一天，希杰公司的老板给比尔·盖茨送了一块匾，是“有特殊贡献奖”，比尔·盖茨说，哪里哪里，希杰公司的代表说，贵公司的软件产品越做越大，所以顾客硬盘升级也快，我公司生意也就好啊！！应该应该！！！
11、有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什麽用？”
乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”
12、同事A上班挤地铁，到公司骂道：“MD，真TM挤，都要挤出屎来了。
第二天来到公司同事B问同事A：“今天怎么样？”
同事B：“比昨天还挤，能把屎挤回去！”
13、刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说：如果她给我5亿我会怎么用？我说：我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息……我妈遗憾的摇头：这就是我为什麽不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了……啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷！
14、在江湖漂泊了若干年，终于发现～～～～～～～～～～还是幼儿园最好混。今天就让我们抛弃世俗，回归童真，咧着嘴，在公司傻笑一天吧。
15、老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什麽都不发，A回公司说：今年效益不好，元旦什麽都不发。众员工背后皆骂。B回公司对说：今年效益不好，什麽都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。员工庆幸感激。C说：今年效益不好，什麽都不发，上头说要裁人。说完离去。晚上众员工皆去送红包……
16、COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什麽地方？
17、那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”
“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”
“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”
“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”
“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”
“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”
“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”
“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”
18、真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
19、公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什麽老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢。
20、今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，XXX，我跟你说啊！我公司可牛了！地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！”朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是，“喂，你好。”老板助理：“嗯，请问你是来应聘的吗？”“呃。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛！”当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说：“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。”我：“……”……
