买了三个体温计、多付饼钱、看起来能胖一点的衣服、需要仟手、顾客凌乱了、不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案、按任意键等开心一刻顾客的段子20则。
1、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”
“这有什麽大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
2、有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”老板答道：“一钱一个。”
顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。
老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了啊！”
3、今天陪老妈逛街买衣服。
老妈从试衣间出来对着镜子看效果，抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”
我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。
4、有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是仟手观音就好了！”
5、我餐饮服务员一枚，每次看到顾客进门条件反射：“欢迎光临。”
今天前台电话响了，直接接起电话说：“您好！欢迎光临。”
顾客凌乱了。？
6、饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
7、公司正将按任意键这一计算机指令改为按回车键。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问任意键在计算机的什麽地方？
8、刚有个男性顾客来买卫生纸，可是半小时前才买过一卷啊，看着我质疑的目光，他尴尬一笑：你别误会，刚那卷纸不小心掉到便池里了。
9、今天穿着短裙丝袜陪高根，刚才骑电炉出门。总觉得后面有什麽，等姐回头是一辆辉腾车慢慢跟着我摇下窗，一个帅哥对我吹着口哨“美女”，当我摘下墨镜和口罩的时候只听他说一句：“我靠……”留下姐在太阳下凌乱了，姐有那麽差吗？
10、市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”
一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”
男子说：“怕什麽，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”
11、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
12、一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。
这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：“它？它？？它？？它能下崽！！！”
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13、广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：“请在放置此床的房间中装配！”
14、一顾客来前台办续房手续，让妹子给他换个房间，妹子问他能不能明天再换，他问为什麽？然后，妹子脑抽的说了一句因为我们累了。然后我明显的看到了他一脸怀疑自己听错了的表情。
15、顾客：“你是店长？”
导购：“不是！”
顾客：“不是你站这干嘛的？”
导购：“我是导购！”
顾客：“你真不是店长？”
导购：“真不是！”
顾客：“不是店长你长这么官方干什麽？”
导购：“你是没事来挑刺的吧！”
16、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
17、六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一顾客问：啥菜？
服务员道：红烧王八蛋。顾客又道：你给我们分一下。
服务员为难道：咋分？你们七个人六个王八蛋。
18、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……
19、理发师：呀，你这头发太难看！
顾客：是吗？你眼力真好，一眼便能看出好坏。
理发师：那当然，我干这行那么多年，这怎么可能看不出来！来我给你理理！！
顾客：不用了，谢谢，你难道看不出来这就是你给我理的吗？
20、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
