养肥了我自己吃、这就是现实洗洗睡吧、我不是专家、电动车归我、问与答、脱下衣服等幽默搞笑生气的小笑话25则。
1、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什麽话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……
2、A：你为什麽整天看上去都那么吊儿郎当，还老喜欢干些让人生气的事？
B：你难道不知道男人不坏，女人不爱吗？
A：那你tm知道男人不坏，女人不爱前一句是男人有钱就变坏吗！
3、有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：老公，可不可以帮我修电灯？老公不耐烦的说：我又不是水电工！没多久老婆又喊：老公，可不可以帮我修冰箱？老公不耐烦的说：我又不是电器维修工！又过了一会老婆又喊：老公可不可以帮我修酒柜的门？老公觉得很烦，生气的说：我又不是木工！然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：东西为什么都修好了？老婆说：你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’老公听了就说：那你做什么蛋糕给他吃？老婆回答：我，我又不是做蛋糕的师傅。
4、整天挤公交，不说没坐的时候，就是有座，你也得让座是不，这年头，稍不注意，就会挨顿胖揍。有时候不挤公交，就和老婆争电动车骑，谁下手晚了，谁骑自行车。一生气，一咬牙，买一小汽车，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为…那辆电瓶车归我了。老婆再也不会和争抢了。……
5、一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什麽没有角啊？这个人生气地说：狗日的！
6、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐！
7、有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写到：“士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。”新军官把保罗叫到跟前，对他说：“你很好赌吗？平时赌些什么？”“我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。”军官很生气，把上衣脱下，捋起袖口，“我手臂上根本没有什么胎记。”军官收下钱，马上打电话给前军官，说道：“看来他再也不敢赌钱了，他刚刚输给我200美圆。”“是吗？他在出发前还跟我打赌5000美圆，他说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。”
8、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这麽久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎麽在社会上立足啊。
9、那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经！”
话音未落，又来了一条短信：“为你生，为你死，为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”
老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”
不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”
10、凤姐上街遇一乞丐。
乞丐道：姑娘，行行好吧！
凤姐道：想我行行好，你得叫我美女！
乞丐：姑娘，行行好吧！
凤姐生气道：说了让你叫我美女！
乞丐：姑娘，行行好吧，不要让我叫你美女就是行行好了！
11、让媳妇去帮我买包烟，旁边小侄女吵着也要去。回来看到两人一手一袋吃的烟却没买，略生气的说她俩都是吃货。她俩还相互抵赖。媳妇委屈的说了句：我比窦娥还冤！小侄女接一句：我……我比嫦娥还寃！！说完一脸茫然的问我：窦娥是谁？我……
12、有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
pol-ice对他说：“要用两只手。”
他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”
13、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他说：“你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。”我一嗓子吼过去：“别吵吵！”整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。孩子他爹等等。打人不打脸啊。
14、米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
15、A：“你长的好丑啊！”
B：“你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。”
A：“害怕什麽啊？”
B：“我害怕对方打我！”
16、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：“我在生气”。
17、小明的名字几十年里n次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强！
18、上数学课时，老师对安娜说：“你为什麽没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”
19、有一个结巴去买啤酒。“老板～～～啤～酒～～多少～`钱～～～一瓶？”老板看他是个结巴就生气。说：“50。”结巴：“开，老板马上就开了一瓶。开～～开～～开～～玩～～笑。”
20、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗？”
学生回答：“这不是我的。”
老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”
学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”
说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
21、小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师：“我气还没消，再打你两下。”
然後就～啪……啪……啪……啪……又打了十下。
小明哭丧着脸说：“老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？”
老师：“叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～”
22、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文…”
理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
23、俩老头乘公车，车很拥挤。俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：“现在的年轻人真不懂礼貌。”只见另一老头生气的说：“他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。”
24、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
25、上班挤公交时，同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”
她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”
