食人族、爱情真的能使人进步、特别喜欢和尚的生活、用心良苦、没人告诉我要先放油、跟我回家吧等史上最强毕业的笑话集25个。
1、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少……
酋长回答：当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。
2、一段悲伤的爱情真的能使人进步。刚毕业那会，身上只有10块，我女朋友嫌我穷而离开了我。为此我努力奋斗，只是为了证明我自己，三年过去了，我身价起码翻了10倍。你后悔吗？
3、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”
方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”
方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”
方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
4、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什麽连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
5、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
6、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。
一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多，20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什麽没人告诉我要先放油！锅都黑了。”
7、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她失落的说：“到站叫我。”便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站。转过头，他温柔的笑着说：“跟我回家吧！”她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍！……
8、初三时写情书给同班一男生，谁知道他拒绝我了。
然后上课时我淡定的从座位上走到他面前说：“长的这么丑还敢拒绝我，诅咒你以后没女友。”
毕业7年了，听说他还在单着。
9、今天去面试，要给老板留个好印象！专门梳洗打扮了一番。
老板：“大学毕业了吗？上的什麽大学？什麽专业？”
我：“没…没上过大学。”
老板：“那你可以走了。”
我：“当个清洁工有那么难么。”
老板：“恭喜你，答对了！”
10、听说：
作业不一定会。
交了又不一定是自己写的。
写了又不一定会。
会了又不一定会考。
考了又不一定会过。
过了又不一定能毕业。
毕了业又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定会生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作业干嘛啊。
那我不交作业了。
11、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。
12、1、煮对者说：现在四个轮子的！还想往上钻啊？
2、木对林说：哎！毕业了！我俩也就分手了……？
3、上对下说：你别总缠着我，车也不贵，买一辆吧！
13、最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”
这我也忍了，最后这写的是什麽！
“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”
老天啊！是什麽样的神人能连续三年毕业，还能做什麽优秀生！
14、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头，“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。
15、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆我错了！！！！
16、高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！-
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑-
17、一朋友大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。
回曰：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
18、学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
19、9岁那年，我终于从幼儿园毕业了！老爹热泪盈眶，见谁跟谁说：我儿子有出息了！
20、刚毕业工作那会，还是临时工。有次公司加班，我无聊就嗑瓜子，老板怒斥：“都在加班，你怎麽在嗑瓜子？”我悠闲的回答：“因为我是临时工呀～”老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了！
21、我们家和朱老师挺有缘的，我爸是她第一届的学生，而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她，朱老师当场拉住我的手激动的说道：“当年教出了你爸，毕业考试全校倒数第一，我洗刷了二十多年，没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一，你爷俩怎么就这么恨我？”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了～。
22、妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”
23、办公室来了个漂亮妹子，大学刚毕业。
有些文件装订，想用打孔装订机，她?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯诱椅椅剩骸澳愕拇蚨椿栉矣糜谩！?/p>
我还没有回话，办公室其它几个老爷们幽幽地说：“我们都有，干嘛找他一个人借。”
24、高速公路发生连环车祸，一领导的腿被卡在豪华座驾中，现场交警发现车辆已经着火，情急之下大喊，有医生吗？领导需要截肢，话音未落跑过来两个人，甲：我医科大学的，刚刚毕业。乙：我是杀猪的，有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说：杀猪的上！
25、记得初中的时候，一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多长时间，我说二十分钟，他一脸不屑的对我说，真菜，二十分钟，老子只需要二十秒。当时把我崇拜的不行，于是我为了打破他二十秒的记录，发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒，我以为我人生的巅峰就在此时此刻了。几年过后，要不是那个SB室友出国了，我能打死他……
