哥们配合得真默契、可以给钱吗、3种女人不能娶、下一上三、大叔买车票、天津方言、剧院看歌剧等精选售票的笑话25则。
1、和朋友一起去看变形金刚4，打算看国语，碰巧赶上英文了，售票员问：英文的行吗？
我果断回答：没问题，就看英文。
这不是GC，2货朋友来了一句：中文听不懂……听不懂。
2、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”。
3、告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100遍。
4、一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：“里面还可以乘三位。’”
5、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛[Bī]地回她：“我还有一张100的。”全车人爆笑。
6、我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门”。售票员不理，稍后友人再递：“建国门”。如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，“是不是不要我买票”。
待到建国门友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没”。四周爆笑。
7、在歌剧刚刚演出开始，一观众离开了剧场并要求退票。
售票员问：“您不喜欢看歌剧吗？”
观众：“不，我很喜欢。”
售票员问：“或许您的座位不好？”
观众：“座位也很好。”
售票员问：“那您怎么不看了呢？”
观众：“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
8、长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”
9、一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”
10、某日，早上上班，等了许久都不见车来。这是只听见旁边一位仁兄对朋友说到：“今天忘带零钱了，要不趁人多逃个票吧”，我假装没有听到。这时4路车晃晃悠悠过来了：“4路无人售票车发往火车站方向，上车请刷卡，无卡请投币”。这位仁兄赶忙慌慌张张往里挤，司机师傅眼疾手快一把抓住仁兄说道：“补充一下，无币请下车”，全场笑喷。
11、昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行，只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆……No！，呜，轰、隆、轰、隆……YES！.”
售票员立即明白，不要动车而要慢车。
12、我们这有长途的售票车，整车满满的人。
司机在最前面，售票员在车厢中后部位。
然后他们俩就一前一后大声的聊天全车没人说话，就静静的听他们聊天。？
13、售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？
14、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
15、就刚刚，在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
16、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”
17、刚坐大巴车去保定，上车以后发现座位旁边有个包，问旁边的人都不是他们的，还以为是下车的人忘了，赶快交给了售票员，可是呆了会人家正主上车了，原来人家是去买包子了。好糗，不过确是好心。
18、一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。
售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”
贵妇说：“我会给狗买票的。”
售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
19、饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”
司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
20、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
21、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什麽发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
22、公交售票员转岗去动物园，负责虎山专区的售票工作，每每有人想进虎山一睹猛虎真容前，都会听到山门口售票员喊道；”本站虎山，进山前买票，买票的往山顶走，老虎自己找好下口的人，老人小孩优先”。
23、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说：“这是坑爹价。”
哇咔咔，真是喜当爹啊。
24、有个人要去运城，到汽车站一问，车票要两块八。走个潞村嘛，就得两块八。咱不坐你车还不行？！他背起行李，头也不回地朝运城走去。
走了半天，才到临猗县城。进汽车站一问，去过城的票价是一块五。他便骂本县汽车站：都是一样到运城，你凭啥要两块八？哼，多亏咱多了个心眼，才没上你的当！他一边掏钱买票，一边对售票员说：还是你们临猗的东西便宜。真不愧是先进县。我以后走运城，就老在你们这儿搭车。
25、有一天坐公共汽车，车内买票人数只有坐车人数的1/3，售票员对此无动于衷。假设有月票的人也买了票，而且无一个小孩，请问这种情况会不会有？（只有一个乘客）
