不许搭理女人、今晚要请我什麽、有关卖点心的笑话吃小心点、食堂吃饭笑话、遇到酱紫的媳妇也是醉了等开心一笑：吃饭的笑话段子25篇。
1、老公今晚有应酬要出去吃饭。
老婆问：“是男人是女人？”
老公：“吃饭那儿有男人有女人！”
老婆：“那你不许搭理女人。”
老公：“不行啊！我至少得告诉人家上什麽菜吧！”
2、看电视的时候，孩子奇怪地问道：这些明星怎么过日子呢？他们是怎么生活的呢？他们也吃饭睡觉上厕所吗？
3、公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几仟块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什麽？我说，请你滚。
4、我朋友的真事，…他前女友约他吃饭，带上了现男友，我朋友一肚子火，吃到一半说去卫生间，然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人，我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
5、小明到餐厅吃饭，在墙上菜单点菜后坐在菜单的右边。喝一会酒后他再看一下墙上菜单，就吃的很慢很仔细很小心。晚上餐厅要关门了，他还在吃。服务员过来了。你十块钱吃了十个小时，你还要不要我们做生意啊？小明指着墙上菜单，这是什麽你们自己写的。点心小吃啊。胡说，这明明是“吃小心点”！什麽……
6、去食堂吃饭的时候发现鸡腿掉地上了，既心疼又怕浪费粮食，等我捡起来吃完后才发现不是我掉的。
7、老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
8、王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：“要两碗饭。”
服务员冲后台喊：“有两个要饭的！”……
（此处，李大城在大声和经理讲理……）……
最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。
9、刚洗完澡准备吃饭，看到女儿拿个碗夹菜，突然有块肉掉出来了。
女儿赶紧抓起放回碗里。
正在欣慰女儿长大懂得节约了，结果女儿随后说了句：“给爸爸吃。”
我……
10、一群小孩在攀爬岩石，老人觉得这样很危险，老人劝孩子们：“你们不敢在危险的岩石上爬，摔掉牙齿不好吃饭。”
孩子们说：“没关系，牙齿摔掉了，我们去装假牙。”
老人听了他们的回答，仍不放心，继续说：“你们万一掉下来，摔断了手臂就难看了。”
孩子们说：“怎么会难看，断臂的唯纳斯不是很美吗？”
老人说：“你们不听老人言，万一遇到危险就不好办。”
孩子们说：“不用您担心，我们都买了双保险。”
11、晚上和两个朋友去饭店吃饭，等的人很多，都需要填那个叫号单，我就在单子上草草写了个潘生，就去等了，过了二十分钟吧，排到我们了，只听服务员叫道：三个畜生里面请……
12、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”。
13、昨天带我四岁的侄女去吃刀削面，正式吃饭点，饭店的人特别多，服务员刚把面端来，就在这时服务员不小心放了个屁，侄女说，好臭，刀削面还会放屁！
14、我一直不明白为什麽很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！
直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜！
15、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
16、毕业后我来到一家深圳的服装厂，刚刚进去被安排为3车间班长的，我发现大家的工作很不热情，于是买了12个大音响天天放电音，从此后我的车间的产量挤进了世界前茅，优秀一点的工人一天要踩坏5太缝纫机，大家都不肯吃饭不肯睡觉，积极要求免费加班。就这样半年我成为了公司霸道总裁，走上了人生第一个小巅峰
17、她笑了，我哭了，我爱光，可我却关了灯，因为你讨厌光，我体育好 可我跑得却最慢，为什麽？因为要等你，我以为我们会一直走下去，可到后来才发现，这只是个谎言，你和她聊得来，我陪你，吃饭你和她坐，没事………可现在，我累了，我想退出了，你是否会在意呢？因为害怕失去所以一味的迁就 原来这就是最卑微的挽留方式。
18、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼：我认识你吗？神经病！我当时就火了：不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
19、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
吃货活该单身啊！
20、下班了和一同事吃饭，刚坐下一回，他就说：“我们两个大男人一起吃饭，一会可能会让别人误会我们两个是一对，不如叫两个女的来，好吗？”
我说：好呀。
不一会他老婆就带着他的女儿过来了，我当场就醉了。
21、一月不过两仟三，三百喝酒三百抽烟，八百吃饭五百住店，亲戚朋友聚一聚，聚个餐聊个天，月底数数口袋，不用存款无需保险。
22、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
23、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。
24、我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！
25、甲：你用哪只手写字啊？
乙：右手。
甲：你用哪只手吃饭啊？
乙：也是右手。
甲：那你上厕所也是有右手吗？
乙：对啊，这很奇怪吗？
甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
