家里催他要个孩子、经典笑话、恐龙阿姨好、一个真实的故事、能有点人模样、你不和爷爷睡我睡等最搞笑孩子的小笑话20则。
1、俩多月前吧，一朋友打电话跟我说他家里催他要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈之下，非让我给想办法。也是实在让他整烦了，非常不靠谱的就叫他学人家用针在套套上扎洞，我发誓，我特么就是随口说说，可这孙子真这么干了！他媳妇还特么有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套了啊，结果他媳妇就承认了在外面有人！刚电话中相当纠结的对我说：我是该恨你，还是该谢谢你？！好吧，尼玛币！我也纠结的心都碎了……这特么的都叫什么事……
2、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
3、和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：妈妈，什麽人是恐龙呢？
我解释道：就是长的很丑很丑的人。
今天下午家庭聚会，让儿子叫阿姨好，这熊孩子居然来了句：恐龙阿姨好！
哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……
4、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。
5、班里有一个孩子，上课自言自语，站起坐下，影响老师讲课。
班主任说他如果一个学期上课不自言自语，就发一个最佳进步奖。
那孩问他妈妈怎么办，他妈说自己那胶带封上嘴。
他真买了2厘米宽的透明胶带，每节课都拿剪刀剪下一块粘嘴上啊！
他智商低不考试，回家以后一口饭没吃，等着奖状呢……
6、猴狗联姻，新婚之夜。
猴新郎问新娘：“你喜欢我哪一点选择嫁给我？”
狗新娘羞涩地说：“还不是为了孩子能有点人模样！”
7、一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！
8、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什麽错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什麽玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
9、儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
10、一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
学生：漂亮。
老师：哪儿漂亮？
学生：上面的星星。
老师：你们想不想要呢？
学生：想。
老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
学生：老师，星星发完了怎么办呢？
老师：我就把裙子脱下来……
全班笑。
11、“也许你会遇到比我更漂亮的女孩子 更温柔的女孩子 更爱你的女孩子 但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人”
12、同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！”这话被他有点耳聋的奶奶听成‘杀鸡吃鸡’！终于在第五天奶奶找他谈话：“孙子！今年家里也就养了30来只鸡，几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……
13、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。
跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
14、带吃货老妹出去吃了好多东西！给那孩子撑坏了！
老妹：“姐，我撑得想吐。”
我：“那你吐呗！”
老妹：“我肚里装了好几百块钱的呢，我舍不得。”
说罢，做了一个吞咽的动作。
15、表姐对四岁的孩子说：
我们准备养头猪，但是需要安排工作
要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间
一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什麽？
她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
16、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说：“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？”
断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”
17、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”
儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”
儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”
老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”
儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”
老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”
18、一天小女孩问妈妈：“妈妈，j j和蛋蛋是什麽呀？”妈妈心想：“不能让孩子学坏！”于是说：“j j是鼻子，蛋蛋是眼睛。”到了吃晚饭的时候，女孩看见爸爸鼻子上有一粒米，就说：“粑粑，你j j 上有粒米。”爸爸瞪大了眼睛，看着她，小女孩又说：“粑粑，你的蛋蛋好大呀。”一家人无语中……
19、一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！
20、六年级，学校开始住校，爷爷送我到宿舍，刚好碰见本村一女孩子，爷爷问那女孩：你住哪里？
女孩回答：我住隔壁宿舍。
爷爷回答：那好我孙儿和你一起住。
