故意挂科的、前男友就坐了两桌、和一个哥们去外地旅游，碰到一算命的、扶着墙、用力过猛用力过猛、我叫你一声SB你敢回头吗等超级搞笑哥们的笑话大全25则。
1、一哥们单身多年，最近练车老是挂科，人长的挺灵光，练几个月了还在考……我就忍不住问他了，他说：我故意挂科的。我问为啥，他说，再过段时间学生就都放假了，女学生多一些……，这特么，特么太机智了！！！
2、有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什麽事让你悲伤至极？”
我想了想说：“新娘跑了？”
兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。”
我：“……”
3、和一个哥们去外地旅游，碰到一算命的，那哥们上去算了一卦，那算命的说她的脉像上有皇上命，我也上前算了一卦，结果那算命的直接跪下了，高呼：“皇后娘娘仟岁仟岁仟仟岁。”我：“……”
4、今天看到一个东北哥们一个人在默默的哭泣，我问他咋了，他说相亲去了女的嫌他丑走了。我安慰他说：不会啊，三观正常，人高马大，长的帅身材好，你丑啥丑？这时候他忽然对我说。瞅你咋地？
5、今天和几个朋友去喝酒，每人喝了七八瓶，一哥们儿酒量不好，喝完直接趴地上了。
我说：我扶你吧，你看你站都站不稳了。
结果这哥们儿说：没事，没看见我扶着墙吗？
6、两个哥们晚上一起睡觉，其中一个爱打鼾，总是张着嘴狂叫的那种，以此为背景。半夜，另一个哥们被鼾声吵醒，实在无法入睡，突然自己想放屁，又看着张着嘴狂打鼾的他，于是，这哥们慢慢的起来，把屁股慢慢凑上打鼾兄嘴边，还觉得不过瘾，干脆把裤子也脱了，于是使出浑身的力气，本想把这个臭屁放响一点，谁知，用力过猛，顺带蹦出一堆屎出来……
7、楼主大学生，平时和舍友都是一sb相称，就刚刚放学，一舍友哥们在前面走人多不好撵，当时也没想太多就想叫他，就大喊了一声sb，卧槽，回头的真多，当时我就懵了。
老z到底叫的是谁啊！
8、有一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里，等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲“咔”一声鞋底就断了。再然后就拿到商场换新的………现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单。
9、单身的哥们，你们不要担心，总有一天你会找到一个好姑凉她不要你的车不要你的钱也不要你的房更不要你的黄金钻石当然也不会要你
10、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什麽，他说“别的老师学生上课吃零
食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去
问问还有没有，能不能给老师吃点…”
11、今天打LOL一个哥们说：“速度推，我有急事。”
我们说怎么了？
这哥们说：“我老婆生孩子。”
这不是高－潮，高－潮是我发了条消息给所有人，对面集体蹲家了。
……谁说世界没有爱？
12、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。
老师一感动，要给他画重点。
结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
13、哥们，晚上喝酒，出去玩通宵，哥哥。清晨回来的路上在车上商量怎么撒谎骗他老婆？没想到全被行车记录仪记录了下来。跪了一天！
14、今天和一哥们聊天，他突然问：小布啊，你说这现在的女人穿越到古代，你说会不会犯了欺君之罪？
我淡定的回答：不会，而且皇帝还会惊讶，高丽的易容术竟然已经如此高明，还会惊讶床术也如此高明而且还是处子！
15、和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少。
一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！”
然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。
众人愣了，忽然这货女友开口大骂：“你个败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！”
16、昨天晚上从图书馆回寝室，经过一个草坪的时候听见一个妹子好像在跟男朋友分手说：“强扭的瓜不甜”
左右看看没人，大吼一句：“但是解渴。”
哎，哥们儿，我这是帮你，别追我啊！
17、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……
18、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”
只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
19、有一句话，我酝酿了三百六十五天，期盼了五十二周，等待了十二个月，今天终于鼓起勇气对你说，哥们，你去年欠我的那顿饭该请了吧。
20、某男喜欢上一姑娘。
有一天他问哥们儿：“你说她微博整天发那些什麽萌啊，虐啊，什麽意思？”
哥们儿问他：“你觉得她可爱吗？”
“超可爱！”
“那就是萌。”
“那虐呢？虐待？”
“你会喜欢上我吗？”
某男哈哈大笑：“怎么可能，我当然只喜欢女的啊。”
哥们儿温柔笑了笑：“对啊，对我来说这就是虐。”
21、一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有”。主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什麽缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
22、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。
医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。
这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。
医生和孩子一定都要保住啊！啊……
23、一哥们老是被媳妇儿欺负，受不了了跑来问我：“你说要媳妇儿有啥用？”
我冷静的回答道：“鸟用。”
显然他被我的机智惊呆了。
24、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了……
25、话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……
N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！
上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
