我是乞丐、好有爱的老爷爷、手指算数、哄女人的方法、笑话上学迟到刻了个早、我的地盘我做主、清明节买烟花等开心幽默生气的笑话大全25则。
1、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王有些显得惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。
2、一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
3、有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”
小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”
4、问红颜：我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比较懂吧？
红颜：哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。
5、话说有一天鲁迅上学迟到了，被老师劈头盖脸一顿臭骂，鲁迅相当生气，怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时，鲁迅灵力一动，用手把艹给遮住了……于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话，被我们的语文课本流传至今……
6、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”。
7、快到清明节了，家庭聚会后给奶奶上坟，从附近商店买了烟花说是81发，可只[炸]了十几下，婶婶很生气，说要找商店老板理论，嫂子说：算了吧，让奶奶晚上去找老板谈谈……
8、阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。卖油者问阿凡提：阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？请您往碗底倒吧！阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？你着什麽急呀，这边还有。说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
9、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说：“她是我妹妹。”老先生就更生气地说：“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
10、老王去南方买东西，老婆告诉他南方人爱要谎价，让他遇货就给半价，他牢记在心。到了南方他去买丝绸，老板说80块一米，他还价40。老板生气了说：“那我白送你两米好了！”他说：“不要那麽多，一米就好了。”
11、扬包套的爸爸说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！”
12、夜幕降临后
我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；
狂欢的、作案的、满街都是乱窜的；卖淫的、[piáo]娼的、陋室独自玩枪的；
有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都有进帐的；
沾花的、惹草的、害的老婆乱找的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；
谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；眉来的、眼去的、惹的老公生气的；
捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；
撬门的、盗墓的、做梦都想致富的；开房的、上床的、干到高－潮叫娘的；
手摸的、舌舔的、干出小孩不管的；补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
13、在村口槐树底下召开村民动员大会，为了整兴村办企业，动员村民修建一条通往镇上的公路。
村里的村主任和会计因为预算争吵起来，主任一边大声说话一边用力拍打桌子。
副主任提醒他，有扩音机，不用那么大声，主任更生气了：“我这声音是扩出去了，可我肚子气出不去啊！”
妇女主任提醒他，你拍桌子不如直接拍话筒，主任一听，有道理，连拍两下，声音如雷，可是再喊，声音出不去了，主任暴跳如雷，桌子一掀，大声吼：“什么破玩艺？都给我滚！”
14、和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……
15、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫 住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能 为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
16、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什麽呀，这白灰是白来的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
17、一男生和一女生约会，两人坐在那里不知道聊些什麽。
突然男生看着女生的脸说：“你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！”
结果女生听后，非常生气，转身就走了。
18、女神给我发来一条短信：“光棍节我们一起过好吗？”
我看了短信灰常生气的拒绝了，回复她道：“跟你一起过，算哪门子光棍节！”
哼，气死我了！？
19、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制 造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
20、小时候上幼儿园时不知做了什麽事，把一个小罗莉惹恼了。
她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
21、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后—— 小明跑到门口喊：“报告！”数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”小明小声地答道：“我又没尾巴……”。
22、是否太过了一点？看着夕紧皱的眉，霖想着，嘴角不受控制的微翘。"还笑！快说！那人是谁！""夕抬腿就踹了霖一脚。霖一脸无辜，捂着小腿吃痛""我的大小姐，说过了……我们是同一个人啊""调皮的笑笑。前几天，霖心血来潮，重新申请了账号，在群聊里上演了一出""正室抓小三""的戏码。不出所料，夕果然生气了。或者说，是吃醋。然后就被抓出来兴师问罪了……夕气的脸红红的，""胡扯！明明连说话风格都不同！""狠狠的跺了下脚""再不说实话，我，我就……我就再也不理你了！"" 语气微微的带了哭腔霖笑不出来了，他看着眼前神情复杂的女孩，突然后悔了。明明已经如此明显，还需要试探什么呢？他低头，吻了她略微颤抖的唇。"那就当那个人不存在吧，我喜欢的，从来就只有你"" "你你你！！！旁边还有人啊！！！""。
23、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
24、老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！
真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。”
儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？”
老爸：“那卖车的，4s店。”
儿子：“不可能哦！您听错了吧！”
老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……”
儿子：“晕，那是车膜……”
25、以前老婆生气，晚上在床头说一番好话，顺便打一炮就和好了，现在这招不灵了，现在要打两炮才管用！
