一样特殊的东西、妈妈，你是小奶牛、公鸡的私事、毛主席是谁、她那膜还是妈帮她补的、原来这就是围棋啊、你得忘记往银行卡里打钱才行等精选儿子的短笑话25则。
1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
2、晚上睡觉前，两岁半的儿子突然指着老婆的胸问：妈妈，这是啥？老婆不知道说啥好，就说放牛奶的地方，儿子一边躺下，一边自己嘀咕：哦，放牛奶的地方……，突然坐起来说：奶牛，妈妈是奶牛（白天刚在电视里看的奶牛）！老婆没理他，他自己又躺下了，过了两分钟，他又坐起来：妈妈，你是小奶牛！笑的我眼泪都出来了……
3、儿子好奇地问我：“为什麽公鸡每天早起打鸣？一天到晚总是高兴地唱歌？”
我想了想就说：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！所以它特高兴呗。”
不知道儿子是否听明白了。
4、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
儿子：是[公·安·局]局长吧！
5、我一兄弟，最近谈了个女朋友，他妈知道了，就问他：那姑娘咋样？
他：好啊，人漂亮，我又是她的初恋。
他妈听了挺高兴的：礼拜天带她来家里吃饭吧。
礼拜天，他和那姑娘就来了，结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸，那姑娘也坐立不安，饭没吃就走了。
他就挺愤怒，妈，你啥意思啊，现在找个漂亮的，没谈过男朋友的你知道多难么。
他妈说道：傻儿子，她那膜还是妈帮她补的！
6、儿子酷爱下象棋。
一天，妈妈找儿子回家吃饭，一看现场，围得水泄不通，这时，恍然大悟的说：“哦，原来这就是围棋啊！”
7、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
8、自从有了儿子之后，我和老公XX的时间就特别紧张。
记得有了孩子后的第一次，孩子刚吃完奶睡着。
我就边脱衣服嘴里边说：“快点抓紧时间！”
老公：“媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。”
9、小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。
他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！
初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”
孩纸信了，跟他走了。
你欺骗孩纸也有点底线行不。
10、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
11、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
12、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什麽袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
13、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什麽不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”
儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
14、一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”
先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”
先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）
15、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什麽事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
16、维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
17、邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
他思索了一会儿就递给我。
我咬了一小口。间接接吻喔。
然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……
18、丈夫和妻子正在讨论1.4亿元天价动车的事时。
儿子问：“爸爸，什麽是动车呀？”
丈夫回：“这个动车嘛，就是用钱推动的车。”
19、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”
父亲不假思索地说：“远，可远呢！”
儿子又问：“有多远？”
父亲答：“比到爱因斯坦还远。”
20、我姓王，老公姓张。儿子三岁了！很活泼很可爱。脑筋也转的很快！有一次，带着儿子去娘家。他姥姥问，你姓什麽？儿子说姓张。他姥姥故意生气，你要是姓张就别再姥姥家呆着了！儿子就说，那我姓王。老公听了故意生气说，你要是姓王以后别回家了。就在你姥姥家呆着吧！后来儿子嘴一撇，那我姓张王好了！……
21、昨晚跟几个朋友一起吃饭，一朋友带着他七岁的儿子！上桌就开吃。一顿狂吃过后，在凳子上轻抚着肚子！我逗他说：还来多吃点。其回曰：我不饿！
22、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”
老爸不解：“为神马？”
儿答：“要做音乐家。”
爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”
十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓……
23、母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？”
“不错，可你什麽时候看到过狼吃胡萝卜。”
24、儿子12岁，玩dota2，用的火猫，期间队友各种送。儿子急了，用语音指挥，反败为性，临了，一队友曰，火猫哥哥的嗓子好细呀，二队友曰，是女神，队友各种加好友。几日后，儿子玩dota不再用语音，直接打字，惊问其故，说，都以为是女孩，受不了那份折磨。
25、结婚四年婆婆一直拿我当亲闺女一样对待，公公是做生意的。前两天有人来家里谈买卖，那人指着我问婆婆这是你家闺女呀，我婆婆说是。然后第二天他们就找个媒人上门给他儿子提亲来了……
