你过来，我们好好谈谈、现在怎么办、一会大一会小、难道不觉得很机智、我可以吃了她吗、那场面你能想像到有多尴尬吗、结婚后成了无神论者等精选幽默夫妻小笑话20则。

1、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。

结果这二货来了句：要遮丑买个头盔[kuī]啊。

老公，你过来，我们好好谈谈。

2、宿舍来了一个小伙伴，喜爱上网，两三天没见了。

今天直接把行李搬走了，这都不重要。

问题是他上网借的我的身份证。

现在怎么办，睡不着。

3、美院正在上人体课。

一女生画着画着，突然把笔扔在地上！

女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

4、女儿不写作业，教育她说：“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”

女儿瞪了我一眼说：“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞。”

这都谁教这熊孩子的！

5、有一天我问我朋友“假如有一天，世界上什麽都没有就剩下你和一个长得非常丑的女孩，而且你憋的已经受不了了，你会怎么办？”

然后我朋友非常淡定的问了我一句“我可以吃了她吗？”

6、单位同事聚会，大多都带小孩去，包括我。

大伙吃得正欢，我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说：“爸爸，爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊！你要不要看啊！要不要看啊？”

我勒个去。

7、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”

“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

8、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！

9、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”

“有什麽不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”

10、记得前年我把前女友介绍给同事了，今年他们生了一个胖小子。

突然发现这个孩子和我小时候的照片一模一样。

同事果断去医院做了DNA结果显示孩子不是我的！

我暗自窃喜，但也不是同事的？难道是LeiF的？

11、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”

谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。

她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”

12、楼下李爷爷死了，享年78岁。

和他一起长大的我爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”

我大惊：“他什麽时候吃的？”

爷爷愤怒的说：“就我们十二那年。”

13、跟老婆去逛街.走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！

我：买什麽买啊，人漂亮穿什麽都好看！

老婆：人家不是不漂亮嘛！

我：那更不用买啊，人丑穿什麽都没用！

14、一天，老公去找老婆开玩笑！

老公：我死了你会爱我吗？

老婆：no！不会！

老公：你平常不是很爱我吗？怎么……

老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！

老公：无语……

15、老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！

老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

我说：“我要一个最好的，要发声的！”

老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”

16、初三情侣马上就要分手了，高三情侣马上就要分手了，大三大四情侣马上就要分手了。

作为单身狗，想到这些简直太振奋人心！

17、朋友重仓买了中国中车，连续下跌这么多后我问他：你晚上也睡得着吗？

他回：像婴儿般睡眠。

我：你心态真是乐观。

他：像婴儿一样经常半夜醒来，哭一会在睡。

18、老姐男朋友给他买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”

她却说：“吃了会死。”

我不解，遂问她。

曰：“狗不能吃巧克力。”

单身怎么了……？

19、老公：“老婆，你的生日是几月几号？”

老婆：“终于会来问我生日了吗？说，想给我什麽惊喜。”

老公：“惊喜？啥惊喜？”

老婆：“那你还问来干嘛？”

老公：“我密码忘记了。”

20、我：最近总感觉胸部下垂越来越厉害，你看看是不是？

老婆反手给我一巴掌：垂你妈啊，一大老爷们垂什麽？

我一听火了：为什麽爷们就不能垂？你看看你那胸，这辈子有垂下来的可能吗？

又是一巴掌。