今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇、办了张学生卡、一家子都是暴脾气、旁边的美女有些羞射、难道你连一分钟的时间都没有吗、老爸我爱死你了、多省事等爆笑开心老爸的一句话笑话25篇。
1、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。
2、前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了！回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。
3、一家子都是暴脾气，小时候我妹淘气惹我爹生气了，被我爹轻轻踢了一脚，不巧让我爷爷瞅见了，走过来对着我爹屁股就是一脚啊。就看到我老爸一个四十多岁的中年人一脸蒙逼欲言又止的样子我躲门后快笑抽抽了。心里暗赞叹老爷子好身手，哪儿像七十多啊。
4、今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀 人！！！
5、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”
6、十几年前，刚工作单位组织去厦门旅游，向父母要200块钱，坐公交车去单位集中。
上车，老爸在车下喊到“小心口袋里的钱”，下车发现钱没了。
——_-|||老爸爱死你了
7、老爸老妈一起看《甄嬛[zhēn huán]传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛[zhēn huán]退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。
老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛[zhēn huán]扔雪里多省事！”
8、我家猫是个男喵，之前它的生活一直很自由，就算发情满屋尿尿，老爸老妈也没嫌弃它，总是给打扫的干干净净。后来是它自己不像话，我电脑旁边是插座，我有天发现，它对插座来了神……好怕它会电死它自己，后来就把它绝育了……
9、七夕那天下午老爸跟我聊天，说什麽我没女朋友七夕就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看这电影，我一个人有点怕。
10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”。
11、老爸晚上又应酬喝多了回来，老妈就开始唠叨了。老爸听烦了，就说：“能少说我两句么。”老妈还没反应过来，旁边六岁的妹妹说：“你想直接挨打么？”
12、老妈打麻将，老爸在旁边看。
老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！
13、某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。
14、什麽是代沟？
代沟一就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己添……
代沟二女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。
代沟三孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？
15、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”
‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”
16、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什麽？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”。
17、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说：“爸，你得神经病了啊？”爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
18、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。
怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。
现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还让我帮他喝点喝完了买新的。
对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
19、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
20、老爸打电话：闺女，最近你怎麽没跟我女婿吵架了？
我：啊？最近他没惹我啊……
老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……
21、老爸问我在外边抽烟不，我说不抽。我爸说“嗯，不抽烟好。对了来用用火”我就掏出来给我爸点上了……
22、一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
23、刚结婚不久，有一天陪老爸吃饭，接到一电话，显示陌生号码，随手就接了，只听对方说：“我是你爸。”
当时老子就急眼了：“去你的，我是你爸，我爸正在我对面吃饭。”
随手就把电话挂，这是只听我爸说：“会不会是你老丈人。”
当时我脸都绿了！
24、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：oK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）
25、小时候淘气，打着雨伞从二楼跳到一楼，摔得腿鲜血直流，正好赶上老爸下班回来，看见我摔倒，扔了自行车，以百米冲刺的速度来的我跟前，我刚想说没事儿，之间我爸捡起雨伞仔细检查并感叹的说：竟然没坏……
